Whacked out

Everything goes perfectly well and suddenly everything comes crashing down.
Someone says "I don't want to be with you" and you feel like dying inside.
You go like "Oh my gosh! What did I do wrong?" and everything gets worse
That person rejects you so much than makes you feel that everything is wrong... so wrong that is not fixable, like no matter what you do, he will still not want to be with you...

You cannot imagine how awful was that to feel. I felt broken, so broken, like no matter what I do, I will always be imperfect, I will always be wrong
And it has been really really hard to stay strong... stay positive
It's really hard to realize that you are not perfect because when you are rejected that much, you feel that pressure harder than ever, because nobody wants to feel rejected or isolated, or lonely. We all want to be loved, and that's why we try to be perfect
We try to have the best hair, the winning smile, the best manners, the best grades, the best friends, family and body because we need to be approved... and when the one person you love the most doesn't even want you to try to be good, because he has no hope on you... you feel broken... you feel wrong... you feel sick, like Life is fighting with you and you are losing the game, because you are not even close to be good enough

And every day is different: sometimes is the best day ever, and the next day you feel more depressed than ever... You had been whacked out

Me cuesta tanto despertar

Me cuesta tanto despertar en las mañanas, ¿sabes? Como si no quisiera abrir los ojos y darme cuenta de que todo ha terminado. Durante el sueño todo es mejor, pues pareciera que ahí nunca me hiciste daño una y otra vez sin importarte ni un poco cómo podría sentirme. Me aferro fuerte a la almohada y despierto abrazada a ella como si te abrazara a ti, como si te estuviera diciendo "¡por favor para de echarle sal a mis heridas!".

Cada noche me acuesto con una emoción diferente hacia ti... Algunas noches siento que eres un idiota, que solo se preocupó por sí mismo todos estos años. Otras noches siento que te amo y que debo dejarte libre, que quizás es lo mejor para ti, porque si yo no soy la mejor, entonces estarás atascado.

Otras muchas siento que te amé y que puedo seguir adelante. Muchas también me acuesto con rabia por sentir que eres un flojo, que no pelea, que no piensa, que no se la juega. Y también muchas otras me acuesto felíz, agradecida por todo lo vivido y con la esperanza de encontrarte de nuevo, o encontrar a alguien más. Pero no importa con qué me vaya a la cama cada noche, cada mañana es igual... Te extraño, y siento angustia porque no me supiste valorar, porque te dí todo lo que era, todo lo que fui y todo lo que podía ser... y junto con ese sentimiento de haber dejado todo a medias siento que olvide quien soy y me perdí dentro de todos los trozos de mi ayer

Siento que quedé con muchas cosas por hacer, por decirte, por decirme... Y hoy pareciera cada vez que no hay vuelta atrás, y yo sé que la gente me habla de ti con una mezcla entre ayudarme y copuchar, pero no logran ninguna, porque saber de ti no me sirve a mi, yo no puedo hacer nada con eso... Me dejaste bien en claro que me quieres lejos. Y no pueden copuchar, porque yo no sé nada de ti... porque por alguna razón que no entiendo, te obedecí... y me aleje de ti, de tu entorno y de tu vida (quizás por eso estoy tan cansada, ha sido difícil resistir leer, llamar, preguntar y quedarse solo con lo ultimo que me dijiste, con ese ultimo mensaje que ni siquiera me dejaste responder)

Pero escondida aquí en mi casa del árbol, con la Casey conmigo, que cada día me levanta como diciéndome que despierte de una vez, no puedo evitar sentir que te llevaste todo lo que era y que hoy me quedé sin nada... Antes era una persona y hoy parece que soy solo un recuerdo... todos me echan de menos y es lo único que escucho todo el día y toda la noche, incluso en mis sueños.

Antes era una persona que la gente admiraba y yo nunca entendí por qué si no era la gran maravilla, pero como no logro despertar de esta pesadilla aún cuando ya estoy levantada la gente me lo ha dicho: Tenía una vida hecha y con un proyecto A  y un plan B siempre bajo la manga, por lo que era ejemplo para muchas. Era siempre javierina, era animadora, era parte del coro, era polola de-, era una de las mejores de mi carrera en la universidad. En mi casa era la princesa de la familia, esa que ríe con mesura y estudia cuando debe estudiar, esa que llega a la hora que corresponde y siempre sabe como debe actuar. Con mis amigas era la voz de la madurez, pues había vivido 10 veces más cosas que ellas. Con mis amigos era la voz de la templanza, pues no importaba cuán horrible estuviera todo, yo no caía en el pánico colectivo y tenia siempre un mensaje de paz. Era para muchos la que no podía corromperse, la que era inquebrantable, la imperturbable... la que siempre sabía lo que debía hacer, cómo hacerlo y también qué decir en qué momento.

Hoy soy solo el recuerdo de todo eso, porque hoy todavía no despierto y estoy vulnerable. Me enfermo constantemente, me asusto por cualquier cosa, he perdido la voz ya 3 veces, no presto atención a lo que me dicen y me tienen que estar repitiendo las cosas. He llegado a acercarme tanto al fondo que me han tenido que llevar de la mano. Y a veces, me encuentro pensando cosas parecidas, por ejemplo, la que se me ha repetido esta semana es el "no quiero pelear más" "renuncio" y bueno... ¿no es la vida una lucha? ¿no nos dicen desde pequeños que las cosas no se regalan? ¿que hay que ganárselas? ¿que hay que pelear por ellas? ¿que la respuesta jamás es no? La gente que triunfa en la vida es porque ha peleado por todo lo que quiere, y si le dijeron que no una vez, lo intenta de otra forma, y si le vuelven a decir que no, descansa y lo intenta de nuevo, porque los luchadores sabemos que cuando el camino para alcanzar el objetivo más nos retrasa que nos acerca a él, no cambiamos el objetivo, sino que cambiamos el camino para llegar a él. No aceptes un No como respuesta. Nunca digas nunca y Jamás digas adiós.

Y es entonces cuando alguien me habla, o me pregunta algo, o me pide algo, o me choca en el metro, y despierto por solo un instante y me pregunto ¿qué te pasó, Milla? ¿En qué momento volviste a ser tan frágil? ¿En que momento la palabra de Dios ya no te hizo sentir mejor? ¿En qué momento volviste a tomar la opinión de alguien sobre ti como todo lo que eres? ¿qué estás haciendo, Milla?

Y no puedo evitar las lágrimas... y duele el pecho como si el corazón me gritara "¡Ya no más por favor!" "La tercera es la vencida". Mi viejo siempre lo dice, pero esta vez no fue así... Quizás la 7 es la vencida - jaja - pero me asusto de solo pensar que puedan romperme el corazón de nuevo... porque la que dice "¡Ya no más!" soy yo... Estoy más rota que cualquiera y más perdida que un recién nacido. He hecho muchas cosas estúpidas cuando he entrado en pánico, porque ya no soy fuerte y ya no puedo más y ha sido muy dificil mirarme al espejo y no tener nada que decirme.

Me cuesta tanto despertar en las mañanas, ¿sabes? Porque sé que aun no puedo, y el mundo avanza, y las pruebas llegan y yo no caigo. Porque odio entrar en pánico y ya no sé como calmarme y eso me está matando. Estoy desapareciendo, estoy durmiendo. Duermo, duermo, duermo porque es la única forma en la que ya no duela el cuerpo, ni las manos, ni los ojos, ni la garganta. Dormir es lo único que quita el dolor que me causaste sin motivo y enmienda todos mis errores. Dormir como si fuera de noche y olvidar, y perdonar, y luchar, y ...

Ya no quiero más. Mi corazón necesita que le den un respiro, porque ya no tengo más vendas. Ya ni siquiera sé por donde empezar, porque se puede vendar el daño, pero jamás lograrás arreglar un corazón. Amor, dime ¿como pudiste ser tan cruel?

Piensa por ti mismo!

¿Pensaste que no me iba a dar cuenta? ¿que iba a pasar piola? ¿que la gente no reconocería mi sello? ¿que yo antes no lo había mencionado ya?

MARICON! Es aquel que escucha atentamente una idea tuya y la presenta como suya para hacerse el inteligente, el interesante, el filosofo cuando en realidad no tiene ni la hombría de haber pensado por él mismo en primer lugar y tiene que robarle a una mujer la reflexión que tan acertada es

MARICON! Es aquel imbécil que ni siquiera escucha bien y mezcla dos de tus ideas, mujer, para presentarlas como suyas.

Pero no te preocupes, mujer, porque ese que se hace llamar hombre no tendrá la hombría para defender tu argumento, porque no lo puede sostener. Y cuando mezcle cosas inmezclables alguien que sí sea hombre hará mierda su argumento, porque son cosas separadas

NO A LA POLÍTICA EN LA RELIGIÓN, NI A LA RELIGIÓN EN LA POLÍTICA
Y por lo mismo
Matrimonio es un concepto de la iglesia, no debería existir en el mundo civil. DE NINGUNA MANERA. Ni como unión de hombre y mujer, ni como unión de personas del mismo sexo.

El hombre jamás tuvo conciencia de que debía unirse a una mujer hasta que el Señor se lo indicó. Antes todos eran con todos y bacán por ellos y hoy también, pero por lo mismo, el Matrimonio es un sacramento y no es parte del estado, ni de las leyes, ni de la política, NO ES UN CONTRATO y no hay que aceptar que pueda ser homosexual. El Matrimonio Civil no debe existir. Y debería existir otro sacramento que pueda unir a las personas del mismo sexo.

Y ahora sí, bienvenidos sean los que quieran rebatir MIS IDEAS! Porque así las plantié una vez y las seguiré planteando así y si quiere por interno lo conversamos mejor porque ahora con la rabia no me explayé como debí, solo aclaré en qué se diferencia la idea de este mierda con la mia.

Ahora si lo que digo está mal, pucha lo pensare mejor, y si está bien, bacan, ojalá se pueda cambiar algo. Pero si usted leyó al maricon que intentó plagiarlas haciendose el lindo, mandelo a la chucha, o mejor no... dejelo, no se gaste, porque los maricones no merecen que uno les diga que son maricones, porque son tan maricones que son capaces de dar vuelta la tortilla y llamarlo maricon a uno.

PIENSA POR TI MISMO, MARICON! No le quites las ideas a las mujeres!

Voy a/sin prisa

Y hago todo a última hora, lo hago todo con prisa, corro lejos de un lugar a otro, escapo de la gente de una cara a otra y no aflojo hasta que llega la noche, y estoy en mi casa del árbol muy escondida dentro de mí, e incluso ahí sigo corriendo, sigo andando a miles de kilómetros por hora, porque no quiero darme cuenta de lo que pasa alrededor; prefiero que todo sea difuso... O quizás voy lento, muy lento, demasiado lento, tanto que parece que no avanzo y que no hago nada porque justamente todo es difuso y no sé adonde ir... Quizás es un poco de ambas, corro lejos de la gente a paso lento, pero eso igual sigue siento escapar, escapar de que algo pueda hacerse concreto, escapar de llegar a reconocer una cara, una tarea, un objetivo, un quehacer. Escapar de pensar, escapar de sentir, escapar de llorar, escapar del estrés de escapar. 

Me hace falta una cachetada que me despierte mis ojos perdidos y que alguien aparte la mano que sostiene mi cabeza mientras parece que me estuviera quedando dormida, porque en realidad estoy dormida, mi cerebro está completamente de vacaciones y caigo, caigo, caigo, caigo una y otra y otra y otra vez, más de tres, más de siete, más de setenta veces siete, caigo caigo caigo caigo y ya no sé qué hacer, ni adonde ir, ni con quien hablar, ni qué decirme cuando me veo al espejo. 

No quiero aflojar de escapar, porque aflojé demasiado de quedarme y me da miedo volver a empezar, porque todo es confuso, porque todo es extraño, porque todo es potencialmente un daño, porque en todo falta algo, porque en todo no siento nada.

Love is louder! ♥

http://www.loveislouder.com/

La primera necesidad no es adornarse sino ocultarse. Te cubres de cosas, de amuletos, de adornos y maquillaje, no para mostrar cuan bella eres, sino para ocultar el dolor; para esconder el daño, porque te da vergüenza no ser tan fuerte, ni tan perfecta como todos esperan

¡El amor es más fuerte que la presión de ser perfecta!

Yo no soy perfecta...A veces digo garabatos. Muchas veces se me pasa la mano con la honestidad, y soy muy ruda con la gente. No soy rubia ni tengo un cuerpo escultural ni la cara sin granos. No digo las cosas correctas en el lugar correcto, ni al momento en que esperas que lo haga. No río con mesura, a veces lo hago a carcajadas. No tengo la ropa más cara ni la más hermosa, tengo la que me gusta... a veces soy dura porque he tratado por el lado amable y no escucharon y no tengo mucha paciencia... Soy morena y tengo el cuerpo que me hace sentir bien. A veces me desubico y a veces doy justo en el clavo. A veces rio en silencio y a veces no puedo evitar explotar de la risa. 

Soy así, soy esto y mucho mucho más, pero si hay algo que jamás seré, no importa cuanto me presiones, no importa cuanto me aplastes, no importa cuánto me exijas, no importa cuan lejos corras de mi... yo jamás podré ser perfecta.

O quizás ya lo soy, porque el amor es perfecto y por eso es más grande que la presión.

El Collar

Un collar de plata con un dije de piedra de color fue tu regalo que buscaste entre todas las joyerías para que representara tu amor, que me envuelve y me hace lucir hermosa; como símbolo de la femineidad que nunca acabo de asimilar. 

Me lo diste para que cada vez que me mirara al espejo, te viera ti también; y escogiste el más bello de la vitrina, para que cuando alguien se fijara en su belleza, yo dijera que venía de ti... pero hoy, que ya no te pertenezco, miro mi collar y es realmente hermoso, y no puedo negar que sí refleja parte de lo que soy -si no todo- pero ya no puedo usarlo... 

Cada vez que intento ponérmelo de nuevo, lo arranco antes de cerrar el broche, porque es como si ya no fuera mio. Cada vez que trato de enlazar las cerraduras tras mi cuello, te veo a ti... Y recuerdo la vez en que me lo diste y cerraste el broche y nos miraste en el espejo admirando qué bella me hacía lucir, pusiste tus manos sobre mis hombros, conmemorando la cerradura del broche... que yo nunca mas abrí.

Lo arranqué, lo guardé, lo usé de nuevo, lo guardé y lo perdí, lo arranqué y lo olvide.
El Collar ya no es mio, nunca lo fue, siempre fue tuyo, siempre fue prestado, siempre fue un recordatorio de quién llevaba a quién amarrado. El Collar, hermoso y simple como es, es tan complejo hoy para mi que no puedo ni tocarlo. El Collar, igual que tu, ya no puedo disfrutarlos, ya no puedo mirarlo por el lado bueno. Haz causado demasiado daño.

La piedra favorita

I. Sé que tropezar y caer con la misma piedra es un error, pero es mi elección. Porque esta llave sin cerradura ha sido agradable hasta ahora, porque al mirarte es como si apostara mi corazón a la suerte a ver dónde cae... y aunque me resisto sé lo que pasará, pero sigue siendo emocionante si siempre estamos volviendo a empezar. Así que esta vez, antes de que vuelva a caer muy rápido, róbame un beso, pero haz que dure... para que así pueda ver cuánto me va a doler, cuando te diga adiós, porque bajo esta luz de estrellas, parece que ya no hay vuelta atrás, voy a caer, pero por favor no me atrapes.

II. ...  Fue inútil y una pérdida de tiempo intentar resistir, con un mal como tú no hay cuerpo que aguante. Eres envolvente y paciente, me tienes riendo mientras canto y sonriendo mientras duermo, porque me haces bien, como niños que juegan en el camarote y se ríen bien bien bajito, para no despertar a los adultos, es el bien que me haces y no veo que esto se derrumbe. A tu amor estoy cayendo... por favor, no me atrapes.

III. Siempre supiste que mi miedo estaba mal, y viste en mi ojos cuánto me habían herido, sabias que mi sonrisa era solo una forma desesperada de ocultar el daño.Y fue entonces, en el limbo de lo que está bien y está mal, que me di cuenta de que no querías hacerme más daño del que era imposible hacer, que solo querías darme un respiro, porque sabes como me gusta correr y sabías que me marcharía - escaparía - pronto. Fue así como me atrapaste, justo cuando terminé de caer hacia tu amor, finalmente entendí el por qué de la luz de estrellas.

IV. Años atrás, me regalaste las estrellas y yo nunca entendí por qué, pero hoy que he vuelto a ver la luz del sol en tus ojos, lo comprendo - mejor tarde que nunca: Nuestro amor es como las estrellas, no podemos verlas siempre, pero sabemos que siempre están ahí. No importa si es de día o es de noche, siempre habrá alguna estrella que esté dando luz para nosotros. Y así cada vez que miro al cielo y veo una luz, pienso en ti y sé que estas cerca. Que no importa si estoy en la tierra o en otro planeta, siempre estarán las estrellas ahí cuidándome.

Fue por las estrellas que juraste, pues ellas no se cuelgan de la luz de otros; brillan por si mismas todo el tiempo y no se alejarán nunca... y si bien en la noche muchas mueren, simbolizando nuestros errores durante el día, otra nuevas nacen con la esperanza de seguir haciendo crecer este amor tan grande que hace años nos unió.

V. "No se trata del tiempo que no tenemos juntos, sino sobre cuan fuerte es nuestro amor mientras estoy lejos" (My love is like a star - Demi Lovato)

Felicidad fingida

Cuando la "Felicidad" tiene muchos argumentos, me parece que no es felicidad, sino una máscara. Se me hace que es como si alguien entre tantas razones para estar "bien", escondiera miedo a demostrar lo inseguro que es y a ser descubierto en vulnerabilidad. 

Cuando las felicidad se basa en decir cuán mala es una persona y que la hayas arrancado de la historia es lo que te hace estar tranquilo, se me hace, no sé por qué, que hay rencores y asperezas no limadas. Se me hace también que al volver a ver a esas personas se producirá en ellos la activación de una armadura de hierro, de protección, de lejanía, de alambre de púas, que diga "estoy bien", pero en realidad... desde ya se nota que no es así, que te lo repites todo el día porque justamente no estas bien

Cuando la "Felicidad" tiene muchos argumentos, se me hace que la gente es muy triste - patética - y que no se siente realmente felíz, por lo que tiene que estar constantemente convenciendo de que lo es...pero al final del día, nadie - ni ellos - se creen que no están sufriendo.

Cuando uno es realmente felíz, no tiene que andar diciendo por qué a nadie, ni a ti mismo, porque lo sabes, porque lo sientes, porque se nota. Si no es así, entonces no eres felíz.

Y no hay nada de malo con decirte a ti mismo que te sientes vulnerable.

Stay with me ♥ Stay strong ♥

I wish you knew how badly I've missed you; I wish you could trust me again, that you could believe I'm yours and you're mine, like yesterday. I wished you didn't sound so heartbroken.

I just hope that the one who made you think that you should not hold on to people wasn't me when I left... I really hope I didn't hurt you... I really don't know what happened to me; I really don't. Somehow I got jealous, and scared, and hurt, for no reason. I got mad and I ran away from you, from them, from everybody, but now that I'm back, they treat me like nothing had happened, but you... you don't. You say it's okay, but I can't help feeling that, somehow, you are protecting yourself from me, like if you knew I'll leave you again someday, but I won't. I won't, please, please believe me.

I won't leave you again, and I will spend the rest of my life trying to prove it. From now on "Love me, Love my dog": that means - I'll explain it because I know you will read it literally, and you shouldn't - that the one who'd say he loves me will have to love my friends and my family too, or at least try it, but most importantly, he will have to let me love them.

So please, stay with me. Stay with me, stay strong.

The Notebook

The Notebook - Nicholas Sparks

Allie: Stay with you? What for? Look at us, we are already fighting!!

Noah: Well that's what we do!! We fight!! You tell me when I'm being an arrogant son of a bitch and I tell you when you are being a pain in the ass. Which you are 99% of the time! I'm not afraid to hurt your feelings. You have like a two second rebound rate and your back do doing the next pain in the ass thing.

Allie: So what!!

Noah: So it's not going to be easy. It's going to be really hard. And we're going to have to work at this every day. But I want to do that because I want you. I want all of you, forever, you and me, every day

How far will you travel to find love?

How far will you travel to find love? 

Y pensar que antes, no hace mucho, cuando habías pasado muchos días sin verme, al encontrarme, me sorprendías por la espalda, me besabas como la primera vez, me mirabas y de tus ojos brotaban lágrimas que terminaban en mi hombro. Me abrazabas tan fuerte que me admiraba de la fuerza que tenías.

El Amor es uno y jamás duerme, jamás descansa, jamás se aleja y jamás se hace pequeño.
Jamás pesa y jamás se olvida, jamás se escapa y jamás te hace daño.
El Amor es grande y eterno, es diario y potente, es cercano y cálido
Es ligero y trabaja siempre para poder sanarte.
El Amor no pasará jamás - el mio no es la excepción -
El Amor está ahí siempre para ti, diciéndote cuánto tiene para regalarte
y preguntándose por qué te alejas de él que intento tanto hacerte felíz.
El Amor no nos duele, nosotros le dolemos al Amor.
El Amor no está lejos, está justo a tu lado, cuidándote la espalda
no hay que viajar tanto, ni buscar en el fondo del océano para encontrarlo.
pero si así fuera ¿cuánto estarías dispuesto a viajar para encontrarte con él?
A veces, el viaje es solo desde tu orgullo hacia el perdón.

Tira y afloja

Logan & Zeus (The Lucky One - Nicholas Sparks)

El tuyo era un juego de tira y afloja que por mucho tiempo creí que para que ganaras yo debía aflojar siempre, para que me tiraras cerca y lejos cuando quisieras. También creí por mucho tiempo que sabías lo que hacías y para dónde ibas - íbamos (porque me llevabas) -.

Te detuviste en el camino y yo me quedé quieta.

Tiraste... y tiraste. Yo no aflojé, y entonces tú sí. 

Al parecer seguiste caminando creyendo que al final correría detrás de ti, como siempre hacen los perritos al final del día.

Ojalá algún día entiendas que yo no soy perrito; y aunque lo fuera, no caminaría contigo atada a una correa, ni usaría collares con tu dirección por si me pierdo. 

Es algo que aprendí de Zeus, mientras sigo disfrutando de esta linda novela de mi autor favorito.
(por ahora leo el libro y luego veré la película)

No entiendo!

No entiendo... ¡no entiendo! xD

Sé que no tengo moral para juzgar xD pero es que te juro que no entiendo... me cuesta mucho... sé que no es malo que pase... Sé, sé. yo sé, tengo muy presente que no soy quién para decir nada, de hecho he estado muchos días evitando escribir esta entrada... pero ya no cabe en mi cabeza esto ¿como es que estas con alguien años, terminan (qué pena...) te la lloras a mares, todos creen que te vas a morir y a los cuantos meses - ¡meses!- de aquella ruptura ya estás con otro pastel? (o príncipe o como querai llamarle al weon :) ) Como!!! 

Ya,  yo entiendo la idea de que la vida sigue y que uno se la llora un par de días y se acabó la pena porque el amor no duele y hay que echarle para adelante, ok.

Puede ser que justo a la vuelta de la esquina estaba ese amor de película que te salva y qué se yo... ok, perfecto. También entiendo que el gayo, sujeto este, pueda ser muy lindo, muy tierno, rico y todo lo que le quieras agregar... eso está muy bien, también, por cierto que sí (#mamá de la Cristi xD) 

Pero a pesar de todo, explíquenme - en serio, comenten y explíquenme xD -

¿Cómo santas nubes es que puedes agarrar al principito este y empezar a pololear - ¡a pololear! - como si no hubiera pasado nada! o sea qué onda! QUÉ ONDA! 

No es que yo pretenda que la gente esté sola para siempre, pero se me hace extraño... como que algo no oliera bien... como que hubo mentira, cinismo. Se me hace incluso triste.

No es que yo sea la reina de las solteras, ni la Señorita Independiente ni mucho menos que no me gusten las parejas [interno] PERO... algo no me encaja cuando pasan estas cosas... 

#Eso 

No tengo mucho más que explicar, porque de verdad esta situación no cabe en mi cabeza de una forma bonita en la cual pueda sentir que el mundo funciona >.< si alguien me pudiera explicar... deje su pan con mantequilla :)

Estabas ahí

En el metro... Yo iba de espalda a la puerta de entrada al tren, no sé por qué quise irme de esa manera ese día, quizás estaba muy lleno el metro y no me quedó más opción.
No recuerdo en qué estación pasó, no iba pendiente, iba leyendo - qué ironía - subió y bajó un montón de gente y entonces lo sentí, un escalofrío, como un recuerdo que toca de roce mi piel y eriza todos mi cabellos: Eras tú. Entré en pánico, eras tú el que estaba de espaldas conmigo. Miré el libro, intenté pensar que estaba loca, que podría ser cualquier persona... pero no, cerré el libro tan de golpe que un Señor me quedó mirando: supo que estaba asustada. Respiré muy hondo, me armé de valor y me di la vuelta, solo un tantito - para que no me vieras - y te vi - tenías el cabello más corto, y con lo que me gustaban tus rulos - ... me volteé tan rápido - más rápido de lo que cerré el libro - que ahora una Señora se quedó mirándome. Tu no me viste - tampoco me sentiste -, simplemente estabas ahí. Te miré por el reflejo de la ventana de la otra puerta por largo rato, no sé cuánto - me pareció una eternidad - y no supe qué hacer. No podía moverme - independientemente de que el metro estaba lleno -.
Freno el tren, se bajó y subió un montón de gente y volví a sentir aquel escalofrío: te habías bajado. Tampoco sé en qué estación pasó. Me volteé otra vez: sí, eras tú. Se cerraron las puertas, me dí la vuelta completa, me aferré muy fuerte del fierro y el tren partió a casa. Solo podía pensar en una cosa: "Estabas ahí".

Me encantan los perros!

Casey - 11 Años

Ella es la prueba de que los perros viejos sí aprenden nuevos trucos 

I know everything will be fine!

¡Tengo el corazón muy abierto!
Se que se viene un camino largo pero estoy recién comenzando!

Se merece un espacio!

TESOL CHILE 2O12 Conference! 

My God! xD Fue una experiencia totalmente extrema. Durante tres días fuimos "ushers", usted puede decirles "acomodadores" o "equipo de servicio" o "voluntarios" o como quiera xD 

Nuestra labor era hacer que la Conferencia de Profesores de Inglés [Teachers of English to Speakers of Other Languages], se realizara sin mayores dificultades. Debíamos señalizar para hacer más fácil llegar al Físico de la UMCE, esperar a los asistentes en la entrada para poder dirigirlos a la mesa donde se registrarían: la que sale en la foto.

Hello! Are you coming to TESOL? This way, please! Let me show you where you can register

Good morning! May I help you? 

Nice to meet you! I'll be your usher today! Let me know if you need anythinhg!

En realidad, no deberían haber habido tantas personas en la mesa de Registration, pero era el último día y aquel era un momento de relajo donde conversamos un momentito :) 

Tuvimos que hacer las carpetas (benditas carpetas! xD) y meterlas en las famosas bolsas (que no llegaban nunca y que la Luz se llevó casi todas pa su casa xD) para poder entregarselas a los que llegaban 

Fue todo muy adrenalínico ya que la organización estuvo bieeeeeen penca, pa que vamos a andar con weas xD Trabajamos el doble de lo que debíamos, todos tuvimos que hacer de todo porque faltaban manos y sonrisas y paciencia para atender a toda la gente y mantener calmados a los profes, que explotaban de los nervios por que todo saliera bien y la pobre Ale - head of ushers - también moría de los nervios por tenernos a todos contentos y dignamente trabajando :) 

Everything is Okay, don't worry! We've got everything under control!

Enjoy TESOL! Everything is fine! 

Me encantó poder hablar en inglés todo el día con toda la gente que se me cruzaba :) Incluso con mis amigos, con quienes no suelo hablar en inglés porque nos daba verguenza, pudimos comunicarnos bien y hacer un gran trabajo juntos. En la Sala 3 - Room 3- Bárbara, Tatiana y yo :D Best ushers ever! :) Y el Mauri que estaba en todos lados también - el que más creció en este congreso fue mi querido amiguito! que manera de mejorar su inglés! - Fue un desafío, de seguro, actuar, correr, hablar, sonreir, ayudar. Nunca olvidaré el momento en que le dije a la Tatiana

- "Me carga ser amable, me dan ganas de pegarles a todos!"

- "A mi también" 

Y es que en serio me carga ser amable xD contratos sociales weones xD sonrisas falsas - de repente - por eso los cuatro somos amigos, porque nos decimos las weas claras de un principio. Sin mala onda, sin rencor, sin malicia... como son no mas! corta! xD 

Aprendí muchas cosas de mí, de mis amigos, de mi carrera, de mi entorno en este congreso. Sería usher de nuevo sin pensarlo :) - sobretodo porque ahora sé qué puede salir mal! y puedo ayudar mejor :). 

Lo que hizo bacán ese fin de semana también fue el cumple de la Nathy, y claro, también hizo que esta experiencia fuera más extrema. Era el primer día del TESOL (viernes) y nos desocupamos tarde - taaaaaaaarde xD - llegué 22:45 a casa, y ya no alcanzaba a tomar el tren a La Cisterna a las 23:15. Me tenía que bañar y hacer mil y una cosas... Recuerdo haberle llorado a la Rosita cuando aun estaba en casa, diciendole que no podía ir (hablé con todas mis amigas por teléfono, todas animandome!) le decía "¡estoy destruida!" [y pensé en tí... y ellas también... pero era un todo]
Me motivaron! porque pucha que las echaba de menos! Lo intenté, no llegué, me devolví :( Mi papá me fue a dejar en auto! :) llegué 00:30 quedó la grande! xD Se arregló! se bailó! se lloró! se rió! :D
Dormí 3 horas en el piso xD porque la cama la ocuparon las parejitas xD me levanté -tarde- me despedí, corrí! tomé el tren a casa! me bañé! tome desayuno! abracé a mi papá y partí! a las 8:30 estaba en el TESOL! :D 

Hey! Welcome to TESOL again! Have a nice day! 

Un gran Sábado y un extraaaaaaño Domingo! :) Experiencia que quedará por siempre en mi corazón :D  Creo que fue más que un simple congreso :D Creo que es el inicio de algo grande :D Algo nuevo :D algo lindo :D 

Ayer carreteamos para celebrar esta experiencia :) Fue extremo también :) Hace tiempo que alguien no me miraba, se reía y le decía a los demás "La perdimos!" xD en realidad no me perdieron, sino que yo me encontré a mi :) y lo compartí! :D 

Mi amor,

Don't be afraid we'll make it out of this mess! It's a love story

A veces pienso que te voy a amar toda la vida (I will Always Love you ♫), que te agarraste de mi corazón para siempre y no puedo dejar de pensar en mi carta favorita

El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece,

no procede con bajeza, no busca su propio interés, no se irrita, no tienen en cuenta el mal recibido,

no se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad.

El amor todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.

El amor no pasará jamás

Me lo repito todo el día... porque eso es lo que siento, que si te amo quiero esperarte; quiero servirte en eso que te falta. Siento que no debe darme envidia que tu estés mejor que yo; no debo envenenar el amor que aún siento con todos los comentarios que la gente hace [que son bastantes, por cierto que si]

Ya no debo humillarme más, ni perdirte nada. Nunca he estado enojada [aunque lo intenté, para ver si con eso dejaba de llorar] Ya me da lo mismo qué me haz dicho, ya pasó. No entiendo eso de la justicia, solo sé que algún día sabré la verdad.

Te he disculpado todo lo que he podido, porque sé que perdonar es amar a quien te hizo año, y Dios sabe  cuánto hay de eso en mi corazón. Sigo intentando estar en paz con esto y ya no tenerte miedo.

Yo quiero creer que eres bueno, sé que estás confundido (eso parece). No sé por qué estás huyendo, ni tampoco sé si algún día volverás. No sé si esto que hago se llama espera, pero mi corazón está abierto por si quieres (volver a) entrar [pero no te quedes en el umbral]
El Amor nunca deja de ser; el mio no es la excepción.

Si tu te fuiste de mi, porque creías que así estarías mejor [quizás te hice mucho daño y por eso corres lejoss de mi (lo siento tanto...)] ... Espero que encuentres por ahí eso que no hallaste en mi (o en tí)... pero si en tu viaje, te cansas de no encontrar (encontrarme) y quieres volver [a casa] Yo sigo aquí, porque yo nunca me fui y jamás te dije nada de lo que tu me dijiste a mi (porque jamás me sentí así). [de hecho, hace tiempo que no te digo nada]

Sé que todos piensan que soy una tonta. Nadie entiende cómo aún te puedo querer. Cómo es que no me enojo, cómo es que aún me importa que estés bien. A todos los desespero con esta forma de ser.

¿Pero qué más puedo hacer? Si en mi corazón no cabe nada más que esto. Mi mami me enseñó a hacerlo: a guardar en mi corazón todo lo bueno (no soy muy buena haciéndolo, pero si que soy felíz intentandolo)

El sillón del frente está vacío. Sigo esperando. El silencio NO otorga.
[Si tocas la puerta y nadie abre, no significa que no te quieran abrir (cuidado con ser autorreferente), a veces significa que no escuchan tu toc-toc ... ]

Yo si prometo algo, por Dios que intento cumplirlo. Si te ofrezco ayuda, créeme que lo haré cada vez que pueda. Si te dije que nada era imposible, es porque nada lo es para Dios, y Dios es Amor

Con cariño,

Vo'  cachai quien es po' perrin! (H) xD

Ya no espero nada...

Hace mucho tiempo que no tenía tiempo para revisar cada libro de cada librería para encontrar el que no me duele pagar. Hace mucho tiempo que no me sentaba en un sillón solita sin sentirme sola. Hace mucho tiempo que no podía ponerme a leer sin sentir como el tiempo se me agota
No me tenía que ir, no esperaba a nadie, no tenía nada que hacer. Me compré el café más grande que pude y me senté. Miré por la ventana, me puse los audífonos y me puse a leer.

Me olvidé de tí por un instante

Y recordé por qué hubo un tiempo en que amaba leer, y si no tenía audífonos conmigo era porque se habían echado a perder

Hubo un tiempo en que yo conocía todos los tipos de té y café
Hubo un tiempo en que no te necesité
Hubo un tiempo en el que no te amé
Hubo un tiempo... y vendrán muchos más
No quiero imaginarme nada, y aún sigo cansada de pensar ( y de sentir )
Por eso leo mientras escucho música y bebo café
Para que mi mente piense en otra historia, mis oídos olviden tu voz y mi boca ya no pueda herirte
[por que el silencio NO otorga]

Cansada

"Aprendes a querer la espina o no aceptes rosas"

He expresado lo que he sentido en cierto momento - advertencia: cuidado con ser autorreferente , y hoy escribo porque creo que he sido un poco ruda, y que no es raro que cualquiera crea que puedo estar enojada; y, claro, no he dado muestras de lo que realmente pesa más - porque de estar molesta, lo estuve y lo dije. Lo que no dije, supongo que lo callé porque lo repetí tantas tantas, tantas tantas, muchas muchas, muchas muchas, muchas veces. Prometí también, otras cosas, que parece que no quiero cumplir, pero lo que en realidad pasa es que no he dicho nada; no he hablado. No he dicho en realidad nada, y es que estoy cansada... Estoy aquí, estoy allá, dentro de tí, fuera de mi, cerca de tí y cerca de Ti y Contigo dentro de mi, pero contigo a medias. Estoy cansada de escapar de mi, para no pensar en ti.

Ya no quiero seguir corriendo de tí, para encontrarme a mi. Porque cuando me encuentro a mi, estas tu. Y cuando te encuentro a ti, yo estoy siendo tira' pa' fuera. Estoy exhausta de salir para poder Entrar.

He sido muy ruda, y lamento solo "mostrar" esa parte de mi. Lamento que queden, tantos días, escritas en este blog - incluso años-, emociones que me duran un minuto, y que el Sentimiento sentimiento que late cada día en mi, no quede escrito y registrado, pero, es que ya no sé qué más puedo decir sobre eso, si lo repito de nuevo, sonará extraño... 

Creo no haber roto compromisos. Me he enojado y alejado muchas veces; he flaqueado en cumplir mis promesas muchas veces, pero siempre vuelvo a terminar lo que empecé. De lo que puedo recordar, son solo dos las que he hecho y estoy cumpliendo - y he flaqueado en su momento por cansancio.

"No importa lo que pase, yo siempre estaré contigo"

"Siempre seré tu amiga"

Sé que a tí te dije que podrías buscarme, y lamento estar flaqueando en este momento, porque
Sé que crees que no me haz encontrado - como si no supieras donde estoy-

Sé que también te dije tantas tantas muchas muchas veces lo que parece ya no siento

Sé que he sido ruda y que cualquiera puede pensar que no pretendo cumplir nada

Sé que probablemente no estás entendiendo nada y te doy la bienvenida a mi mundo

pero, estoy cansada

No es lo que parece a simple vista

No estoy enojada

Solo cansada... porque siempre estás en esa de ir y venir

Y yo siempre he estado aquí, en casa

Por eso no te digo nada, porque no tengo nada nuevo que decirte

No sé qué es lo que no sabes de mi y tu no sabes lo que sabes de ti

¿Qué decirte? No sé... 

Pero sentí que era justo aclarar que aquí no ha pasado nada

Todo sigue igual en mi corazón, en mi alma, en mi vida

Solo estoy cansada