Descansa Mi Vida

y se me parte el corazón en millones de pedazos, porque sufres sin merecerlo ni entenderlo.
y me corren solas las lágrimas, y mi corazón quiere salirse de mi para ir hacia ti,
porque lloras y no ves que esas aguas pueden regar lo que esta seco dentro de ti
y lloras y no lo entiendes, y lloras y no escuchas, y lloras y no duermes, y lloras y no descansas.

y se me parte el corazón en trillones de pedazos, porque tú también mereces amarte y no lo haces.
y me quedo sin voz, y lucho contra el silencio para que escuches que aquí estoy.
que no me aburro, que no me enojo y que no me voy
aunque tengas moquitos de bebé y la terquedad de un viejo y el tutito de un adolescente
pero lloro porque tu carita de pena se queda, se queda, se queda, y el dolor no se va y no descansas.

y ya basta de romperte el corazón, mi amor, no lo hagas... no sigas, corazón
porque sabes que no es así, pero no sabes qué hacer con eso
y yo te digo que descanses en aquello, que ya no te sigas rompiendo el corazón aún más.
No lo hagas, no sigas, no te protejas, no pienses... solo no te mientas.
No dejes que entren en tu cabeza..
No los escuches, no les creas, no los mires.
No dejes entrar lo que corrompe tu pureza.

Descansa mi vida.
Descansa, corazón.
Descansa, cariño, que por hoy ya se acabó.
Descansa de la vida, de la sonrisa y de la lucha rendida
Descansa mi amor.
Descansa por tu bien y por curar tus heridas.
Descansa porque es sano, descansa por tu ser.
Descansa por tu amor para que vuelva a florecer.

¿Por qué no puedo llegar yo y cambiar todo?

Cosas que me enchuchan (palabra que aprendí hoy del Nico xD) Me enchucha venir acá y que esté la cagá por mala gestión, por desmotivación, por aislamiento y discriminación... eso me enchucha.

¿Por qué no puedo yo cambiar todo, por qué no nosotros, por qué no ahora, por qué no hoy? Son preguntas que han dado vueltas en mi cabeza, y más que eso el cómo... ¿cómo puedo cambiar yo todo, como podemos nosotros hacer que Roblería tire para arriba, cómo hacemos en 14 días que esto genere un impacto, cómo lo vamos a hacer hoy para que ellos se inspiren y se motiven con esta Ruta?

... con esta Ruta... La Ruta, la ruta de sus vidas, la ruta de nuestra vida, la ruta que cruza caminos, la ruta que une realidades, la ruta que nos lleva a nuestros sueños, la ruta del que sueña, la ruta del que sufre, la ruta del que ríe, la ruta del que se levanta temprano y sonríe para ir en busca del que necesita una palabra, un mensaje inspirador, una solución a su problema.

Esta ruta, como hacemos que esta ruta nos lleve a hacer de Coihueco un mejor lugar para vivir, como hacemos de los Coihuecanos personas que se valoren, que logren ver la maravilla de sus tierras, la cercanía de sus sueños, la riqueza de sus virtudes, cómo hacemos de ellos niños, adultos y adultos mayores que vuelvan a creer en ellos mismos, en Coihueco, qué podemos decirles nosotros, un grupo de Metropolitanos que se puede, que lo haremos, que lo estamos haciendo.

¿Que por qué llegué a Ruta?
Porque estoy buscando mi propia Ruta, y ese camino, esa ruta, pasa sin dudas por Roblería, por Coihueco.

¿Que si extraño las comodidades?

Pero si aquí tengo de todo, tengo un colchón para dormir, tengo 4 comidas al día (grande Junaeb!) tengo internet (algo xD) tengo un equipo maravilloso, un pueblo que es una bendición, tengo duchas, baños, patio, juegos, sol, lluvia. Tengo de todo, estamos super bien aquí los 10 (sonó como los mineros xD) no me falta nada :) extraño a mi familia, pero es algo que debo hacer, debo estar aquí, pertenezco aquí y eso es todo lo que uno necesita para sentirse cómodo en alguna parte.

¿Por qué me metí en el proyecto Educación? ¿Por qué trabajo con niños si no me gustan xD ?

Porque sé que educar es aprender todos juntos, porque sé que siempre me termino enamorando de los niños al final del día, porque son ellos la esencia de mi vida, porque quiero compartir con ellos eso que ellos me comparten a mi, el sentir que puedo, el sentir que aporto, el sentir que los hago reír, quiero que ellos puedan ver que yo no hago nada, que son ellos los que hacen, los que pueden, los que aportan, los que hacen reír primero. Porque son ellos la raíz y el fin de todo.

¿Cómo lo voy a hacer para engrandecer el proyecto Educación? ¿Volveré en Invierno? ¿Qué voy a traer?

No sé en realidad, como chucha lo voy a hacer xD pero voy a volver, aunque en el invierno también me tenga que bañar con agua helada, aunque llueva y truene todos los días, aunque me quede todas las vacaciones aquí pegada, voy a volver, porque se lo merecen. Voy a traer ideas, voy a traer amigos, voy a traer vocaciones, voy a traer profesionales, pero por sobre todo voy a traer este embriagamiento de amor que siento por esta tierra, esta maravilla que siento de volver mis raices, este sentimiento de sentir que completé el circulo, esta gratitud a mi familia por haber tenido el empuje, y voy a traer esperanza, porque se puede, porque los Quinteros salimos, porque podemos, porque Chile puede, porque esta Ruta la hacemos todos, porque nos llamaron y dijimos que sí, y dijimos que sí para quedarnos.

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RUTA 2013

Comprometidos con el desarrollo comunitario

Catarsis de una ilusa IX

Hoy me di cuenta, de que soy una ñiña, de que no he crecido nada,
que el juego de ser guagua, me lo creí más de lo que debía,
dije que no crecería, y estoy cumpliendo mi palabra,
hay muchas cosas en este mundo que aún me impactan,
y mi corazón se parte en mil pedazos, porque no logro comprender
cómo el hombre, puede matar a su hermano a balazos,
¡Dios Santo! ¡Paren esto! ¡No lo entiendo! ¡No lo acepto!
Se me agita el pulso, al pensar en la Historia,
no me gusta recordar, hasta donde,
la locura y orgullo de un hombre, pueden llegar
Soy una pequeña niña todavía, con falditas floreadas
y mochilas rosadas, no puedo ver películas de miedo,
me asusto y me sicoseo,
me gustan las caricaturas, y los finales felices,
me gusta pensar, que de algún modo, todos los hombres son príncipes,
Soy una niñita todavía, y creí que era un juego tierno,
pero hoy me di cuenta, de que no mentía,
Aún soy una pequeña niña,
y debo crecer más rápido,
pero necesito un guía, porque no sé en qué lugar del mapa estoy,
me perdí y ahora no sé por dónde voy
y aún necesito a mi padre,
para que me lleve a la escuela, el primer día de clases

Catarsis de una ilusa VIII

no soy la niña que la gente espera
no soy la niña que la gente quiere
no soy la niña que la gente adore
no soy la niña que la gente aprecie

no soy la persona que muchos admirarían
no soy la persona que otros amarían
no soy la persona que el resto seguiría
no soy la persona que los demás valorarían

no soy lo que muchos buscan
no soy lo que la sociedad espera
no soy lo que los hombres sueñan
no soy lo que los padres veneran

no soy lo que yo soñaba
no soy lo que me propuse
no soy lo que muchos creen
no soy lo que realmente quise

ya es tarde al parecer
para emprender un nuevo proyecto
el nebloespesor se hace cada vez mas grueso
es tiempo de asumir que ya no puedo

y es que qué se le va a hacer, mi cielo
qué más podría intentar, pollito
qué otra esperanza tengo, chiquitita
si no hay más remedio, mariposita

... Soy lo que soy y ya no hay más vuelta que darle,
soy una mujer que se disfruta a si misma
a veces rio, a veces lloro, a veces me enojo
asi soy yo, irreemplazable e irreparable...

lamento no ser la muñeca que esperabas.

Catarsis de una ilusa VII

¡Hay olor a huevo podrido! No quiero y no tengo por qué querer... ¿es tan difícil de entender que tienes que insistir sin razón?

¿Por qué hay que ser amable y humilde si la estupidez víctima me hace hervir la sangre? Soy caprichosa, ¿y qué? Mis caprichos convienen al mundo porque los hacen trabajar menos, ¡dejenme ser que yo sé lo que hago! Dame una razón mejor que la mía y te haré caso... Cuando logres superarme entonces acataré tus órdenes, pero antes no, ya te he rebasado. No digo que ya sea grande, pero ya tengo 4 dedos de frente y aunque en parte odio aceptarlo, ¡Ya no soy un bebé!

Lo que hago tiene razones, mejores que las tuyas, más lógicas que las tuyas ¡No es soberbia! ¡Es la realidad! ¡Tengo razón! Como siempre yo y tu no... Es un poco triste, ¿verdad?

¡Hay olor a huevo podrido! Ayer te hice caso, ¡y agradécelo! porque no tenías mejores razones que yo... fui amable y humilde, condecendiente y obediente, complaciente y resignada, pero ¡hoy no! Simplemente no quiero, ese es el caso y lo tienes que asumir.

Catarsis de una ilusa VI

No puedo decirlo, es algo mío... es una lluvia que quería que saliera de unas nubes impotentes que ni siquiera tenían ganas de llover, y lo logré... Y miraba hacia arriba como quien quiere que las lágrimas se devuelvan por donde vinieron, y hablaba con la garganta como para hacer notar que estoy quebrada, pero no podía decir por qué... o si no entonces vendría el temporal.

Derrumbé vergonzosamente a barlovento en la umbría de esa ladera que no cedió y soportó mi choque al punto de estabilizarme casi angelicalmente

Tú eres mi apoyo, tú eres mi soporte, no me dejes sola
Nunca te voy a dejar sola

Y todo porque este sabio comunicador tocó una fibra sensible y me hizo mirar sin mirar. Siempre sabe lo que me pasa aún sin yo decirle nada, sin ni siquiera mirarlo a los ojos, él lo sabe... y lo habla, y me aconseja, y me regaña, y me hace rodar cuesta abajo... Quería llorar, quería llorar, quería llorar, necesitaba llorar, como cuando lloraba en medio de ese frió aislado que no tenía más sonidos que los de mis recuerdos. Quería llorar, quería sentir... No puedo decirte por qué lloraba, es algo mío, solo hay una persona que lo sabe, tal vez dos... pero no puedo decirlo con todas sus letras.

Necesito un secreto, necesito algo oculto que tenga que proteger, algo que nadie se imagine que tengo, algo que nadie quiera buscar, algo mio, algo sucio, algo limpio, lo que sea pero algo mio... Esto es mio, y no lo puedo compartir, aunque te involucre, lo lamento, pero no puedes saber.

Yo sé que es triste verme llorar, pero soy actriz, mis emociones se transmiten al otro al punto de cargarlo, siempre logro evocarles algo... violentamente, soy intensamente asi... Quiero seguir llorando, y es que ¿qué más puedo hacer? si esta "cosa" me está matando, ¿qué hago? ¿qué digo? ¿cómo lo apago? ¿cómo cambio de secreto? No puedo, y por eso lloro... porque no puedo

No puedo, no puedo, no puedo. No entiendo, no entiendo, no entiendo. Lloro, lloro, lloro. Grito, grito, grito. Me muero, me muero, muero

Catarsis de una ilusa V

Hace mucho tiempo que no continuaba estas historias que solo yo soy capaz de comprender. "Cada uno es dueño de su propia verdad", ahora que le di una espiada a los capítulos anteriores, mientras escribo, me pregunto si debería seguir moviendo los dedos... siempre hay un 1 en medio de 2 que termina por dar un mal igual... Pero en fin, será lo que Dios quiera ¿verdad?

Ha pasado tanto tiempo que volver a tener catarsis es casi como... una ráfaga de viento que te llega mientras te columpias en una plaza olvidada... Si, lo sé, aun no pierdo el talento, ni la altura, siempre tengo números muy altos, o eso quiero creer.

Contemos: 1... 2... 3... 4... Cuatro, cuatro, cuatro... Cuatro problemas me han dado los últimos meses. Expliquemos:

1.- Volcán en impotente deseo erupción que buscaba desesperadamente el ultimo grado que lo ayudaría a explotar "Hombres, solo saben dar problemas"

2.- Pasado pisado que se hace presente y se deja manipular por la perfectamente actuada transparencia de mi mirada.
"Actores, nunca sabes cuando te están mintiendo"

3. Casual espejo defectuoso que aparece frente a mi como caído del cielo, almohada que luego se levanta y me sigue a todas partes
"Como mi sombra, siempre está ahí, aunque no la vea"

4. Cruel y egoísta forma de escapar de los otros 3 problemas, voz con ruedas y muy silenciosa que nadie pensó llegaría a juntarse tan fuertemente con la mía
"Talk to me know and into the night 'til is alright again"

Y así tengo que aguantarme ir en la 503...

Cada esquina tiene su recuerdo,
cada calle una sonrisa,
cada mirada tiene una luz nueva,
Cada memoria me condena,
cada sonrisa me descarga,
cada mirada me despierta
de este viaje al pasado
en el que Santiago me lleva

Estos últimos meses... --- ... Han sido... muy extraños... Tanto que, ya me olvidé de quien soy, pues estos problemas me han hecho endurecer la máscara, no quiero que ninguno de ellos me queme la sonrisa, no podría soportar otros 3 meses desesperados. Creo que... es tiempo de que estos problemáticos abran los ojos... miren los míos y tomen mis manos,que nunca han tenido escudo, si no logran sentir lo que soy [o lo que no soy, como dice el 2], es porque simplemente el doctor tenía la razón.

Catarsis de una ilusa IV

Siento que me asfixio, como si no inspirara lo suficiente para seguir viviendo al segundo que está por llegar. Mis ventanas están por quebrarse y mi sonido se está por esconder para no volver a ponerse play en mucho tiempo más, puede ser un día, puede ser un mes, puede ser un año... Nadie lo sabe.

Estoy harta de hacer nada, pero la hora de hacer nada está casi por empezar. Todos tienen ganas de terminar de hacer todo, y no les importa el cómo... pero yo soy diferente, y siempre hago las cosas al revés - ¡qué asco! -, y es exactamente por eso que dependo de lo que nunca he confiado para poder salvarme y llegar medianamente triunfante a donde nunca me verán como heroína.

Me pesa mi mitad y me obliga a sentarme en medio de toda estupidez, para seguir haciendo nada, sin embargo, no puedo pararme y salir de aqui... siento que muero.

Al menos, me gustaría disfrutar de mi muerte mientras espero el resultado que llegará pronto, así que me iré de cacería de notas huérfanas, para hacer una familia en que pueda sentirme cómoda, aunque solo sea el resultado de la fantasía que crea mi locura antes de marcharme a aquel lugar lleno de nada - a veces me pongo tan rara que yo misma me saco de quicio -.

¿Será suficiente vivir? ¿Será suficiente amar? ¿Será suficiente respirar?

¿Quisiera alguno, de los honorables y espectantemente estúpidos presentes, responder mis preguntas?

Y viendo que nadie se perturba, me contesto que nadie tiene respuesta a lo obvio.

No es suficiente abrir los ojos cada mañana si no hay nadie con quien compartir la vista, no significa nada si nisquiera tu mismo puedes hacerte compañía.

No es suficiente amar si no demuestras con acciones lo que tu corazón siente, no haces ningún bien guardandote las ganas de hacer felíz a los demás.

No es suficiente respirar si no le tomas el sentido, no sacas nada con vivir el segundo que sigue si aún no comprendes que vivir es mucho más que poder latir constantemente.

Catarsis de una ilusa III

Recuerdo cuando mi Loca triste era felíz y solía sentarse conmigo en las nubes a media tarde y me contaba historias sobre la pequeña que cerraba sus ventanas y solo podía despertarla el beso de su sueño hecho realidad... pero yo no quiero despertar, quiero que sueñes conmigo...

¿Me prometes que seguiras rondando en mis sueños?

Sé que es muy patético que me obsesione de esta manera y que puede asquear la melosa manera en la que guardo silencio, pero no puedo evitarlo. Me he puesto ese pegamento que no se quita, y me he sacado el Desapercibido para entregártelo; siempre te ha pertenecido. Espero que no te moleste que esté un poco quemado, pero es que este juego de la indiferencia todos los 6 de los 7, lo tiene un poco triste.

Los tambores suenan más rápido, cada vez que aparece lo que no está ahí, cada vez que la pared toma tu forma, cada vez que me pregunto si me sacarás a bailar...

Tu imagen congelada me da pintura para dibujar las viejas curvas en mi azotea durante todo el día... estoy haciendo ruidos ridículos, considerando que tú ahora probablemente no tienes idea de nada... mañana tienes que asistir a vomitar letras...

Estoy un poco cansada, de que todo sea tan efímero, son sólo cruzamos, en uno de siete números, un par de palabras curiosas, que no suenan, y el resto del tiempo, haces como si yo fuera transparente... caminas directamente a no mirarme.

Todos gritan lo que tu ignoras, talvés no quieres darte cuenta de lo evidente, de que me desesperas como si nunca hubieras salido del sueño...

¿Cuándo las cosas sonarán lo suficientemente alto para que te des cuenta de que tienes el Desapercibido en tus manos?

¿Cuándo podremos bailar juntos?

Catarsis de una ilusa II

Las heridas del Desapercibido están en estado crítico, no se sabe si sobrevivirá a la puñalada que le sopló un nube.

El doctor de turno intenta convencer a todos de que no hay de qué preocuparse, pero nadie le cree. Saben que las quemaduras qe tiene sólo se repararán con una sobredosis de ilusión. Lástima que el doctor no aprueba este remedio.

Me preocupa lo que pasará con el Desapercibido, creo... a veces... cuando me siento a hacer todo pero hago nada, ahí me acuerdo... Y cuando desayuno, también, si se le puede llamar desayuno a una triste cantidad de obligación rutinaria con exceso de sabor a felicidad y preocupación fingida.

Algo Con C me interrogó con ironías en el momento en que renacía la muerte de la noche iluminada. Intenté que escuchara el doctor, pero no hubo caso, ella desde antes sabía lo que le pasaba al Desapercibido. Aunque no sé si se le pueda llamar Desapercibido aún, porque varios ya lo han notado.

!Qué ilusos todos!, sobretodo el Morralito, que no sabe que hablan de él y lo culpan sin culparlo de que el Desapercibido esté tan mal.

Dije una vez que 1+2= color rojo con quemaduras... entonces... 1+1= atardecer de ilusiones. Le dije al doctor, pero me dijo que mis fórmulas no servían - ¿qué sabe él? de cualquier forma nadie lo ha invitado a sumar-.

Después de un par de días dieron de alta al Desapercibido, ya no está tan quemado como antes, pero debe hacer reposo y tomar diariamente 3 dosis de notas huérfanas + 4 o 5 letras perdidas encontradas por casualidad. Y no puede olvidarse de su sonrisa y su lengua mordida.

Fue un alivio porque todo saldrá económico, considerando que mi querido Desapercibido nunca ha sido falto de ritmo y alegría. ¡Qué bueno que todo volverá a estar bien! y que por lo menos él si consideró sumar 1+1.

Mi único problema es que hoy vi una letra húmeda entre el pistilo y el espíritu de una flor y no sé si llevársela, porque esta letra estaba cantando la canción de la ignoracia. Y la Flor Desapercibida olía a confusión y a estrella muerta, y llorando me dijo

"Llevale mi letra al Morralito, regalale un suspiro y luego pregúntale si vendrá a sumar conmigo"

Catarsis de una ilusa I

Desde el principio del fin que no consigo dejar de quemarme, incluso cuando duermo estoy despierta ideando cómo reaccionar cuando me dibujes en el aire lo que por mucho tiempo fue obvio para todos los círculos, excepto para mí. Nunca quise abrir los ojos, prefería mirar con una pantalla, porque simplemente era más sencillo para mí.

Aún así lo inevitable no es perturbador, lo acelerado es que precisamente ahora decidí escuchar los gritos del viento, que por tanto tiempo guardé en una caja transparente. Tarada, como siempre, nunca debí entre abrir mis ojos, si nunca me hubiera sacado mi linda pantalla en un arrebatado momento de hambruna, yo no tendría el color rojo con quemaduras. Insisto, soy una tarada.

Me levanto y corro a mirarme al espejo, a ver si mis ojos siguen ahí. No los lavo, así tendré una excusa para no hacer contacto cuando me preguntes algo y olvide lo que ensayé al dormitar. Ropa vieja y un grito de la Loca triste, es hora de presentarme en el reclusorio.

Ya arriba del carruaje debo detener todo. He olvidado mi sonrisa, pero le digo al chofer que siga, que solamente me asustó una araña. ¿Para qué quiero una sonrisa? De cualquier manera, en el reclusorio la mayoría son ciegas.

Solo se excluyen dos telépatas que hablan con las cejas y escuchan con los ojos. Las dos más lindas feas que haya ignorado jamás. No puedo mentirles a ellas, aunque ellas a mi me oculten cosas, eso no es lo importante. Pero tengo miedo, no quiero que piensen que estoy toda quemada, es solo que me gusta exagerar para ver si así mantengo la atención de quien no me escucha.

Pasa la mañana, odio lo que no entiendo, y odio este sol. Todo mejoró cuando conseguí dormir en el momento en que moría y para salvarme debía estar despierta, seguramente se quemará todo, aunque yo me haya salvado por morderme la lengua.

Maldito día que no termina, ¡quiero dormir!

Por lo menos ya no me quemo, me aconsejaron que soplara cuando hubiera fuego. Suena obvio, pero es muy difícil soplar cuando el único aire que te queda, es el de tu alma, que ya está harta de Hidrógenos y no deja de decirles que se vallan.

Lo intentaré, pero no prometo nada... talvés debería escribir un libreto.

Me han hechado agua, eso era lo que necesitaba para dormir: agua. Grabé mi sueño, por si lo necesito más tarde. Luego grabé otro, soñé muchas cosas lindas en medio de la nada del todo. Ojalá todo fuera así cuando no entiendo algo, sería ideal, así ya no lo odiaría.

De vuelta a la cosa de cuatro cositas en donde suelo sentarme a ha escuchar los ladridos de mi perra. Saludo a la Loca triste y al segundo me despido, siempre está muy ocupada.

"Me fue bien, gracias, pude dormir"- le respondo a la casa.

Espero al chofer, comemos, no está mal... pero me resigno a probar algo más porque sé que no lograré dormir si estoy comiendo.

18:51 en mi reloj, ya llegó la payasita universitaria, está comiendo. Quisiera saber si está soñando despierta o en el sueño sueña que está despierta. Sólo por curiosidad, no es que realmente me importe.

18:52 Nada y todo que hacer, debería estar tomando letras para poder vomitarlas mañana a la última hora, pero es que estas letras no tienen ningún sabor para mí, y al parecer, para ninguna de las ciegas del reclusorio

Ya no sé ver la hora, olvidé los números, solamente puedo recordar el 1 y el 2

Y con esto me basta para decir que 1+2 = color rojo quemado