Aquí un resumen de mi 2013

I can’t do this! What do you want me to say?

I don’t know… what you feel

I feel nothing. There… What else?

Don’t be like that! Let me in.

Let you in where? There’s nothing inside me. I’m soulless

Don’t talk like that! Why are you doing this?

Doing what? I’m just talking…

You are being heartless.

I’m not being, I am. You know that, why are you acting so surprised?

Because I know you must be feeling—

What! What am I supposed to be feeling?

I-I I guess something like frustration.

Oh please! You people… it is so disappointing.

What! I’m just trying to help!

Help me do what? Feel? I don’t want to! Can’t you see?

The fact that you don’t want to is what got you that disease.

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I’ve had enough of this.

Imagen

La imagen de mi que yo tengo, nadie más la tiene, nadie más la ve, nadie más la siente, porque nadie la conoce, porque nadie quiere.

Y soy exactamente lo contrario a lo que todos piensan.

Ya no quiero más, detenganlo, detenganme, despiertenme.

Hace tiempo que no me sentía tan asustada y amenazada, no solo por la gente sino por mi misma también. No tengo nada de donde agarrarme, ni nada en el futuro sobre lo cual creer... o soñar. Soy esta hoja en blanco que no es nada, no sabe nada y no será nada.
Tengo miedo, tengo miedo porque soy mucho, sé mucho y puedo mucho más... pero hay algo en mi mente que no me deja. Justo cuando estoy a punto de lograrlo, ataca el sueño... o el miedo... o la incertidumbre... o la rabia... o la pena... o la locura... y no puedo. Me gana esto, me gana y no quiero porque sé que puedo, porque sé que merezco ciertos premios y reconocimientos... yo sé que puedo, pero no sé cómo.
Ya no me quedan trucos, ni vendas, ni lágrimas, ni fuerza...
No sé cómo seguir... y ver cómo se me va la vida--- Ya no quiero pensar más... definitivamente ya no quiero sentir más.

Basta, no?

Piensas demasiado en estar con alguien... sí, demasiado, palabra con connotación negativa. Es algo dañino para tí ¿cómo no lo ves? Pasas demasiado tiempo soñando cómo serían las cosas y te flechas de demasiada gente diferente a la que ni siquiera alcanzas a ver de reojo. La peor parte es que ni siquiera tienes el valor para decirles "Hola" y eso no es bueno, porque a fin de cuentas no haces nada, y nada cambia.

Hay demasiadas historias en tu cabeza, tantas que no puedes ver lo que realmente sucede a tu alrededor. Pasas demasiado tiempo soñando con un ideal que no llegará, nadie es perfecto. Escúchate, pasas una cantidad ridícula de tiempo autocompadeciendote por tu soledad "¿Qué tengo?¿Qué me falta? ¿Qué no gusta de mi? ¿Qué habré hecho mal?" Y te sumerges en cuentos y en supuestos, y en situaciones, y en sueños... que nunca se concretarán porque no tienes el valor de pensar menos y hacer más.

Me da pena, ¿sabes? porque es como si durmieras. Y han pasado ya más de 100 años y el príncipe no llega, y no llegará porque no estas dormido, estas despierto y tienes que despertar
Vamos! Arriba! Dejate ya de fantasear
Ya es suficiente, no crees? Todo en demasiado hace mal, incluso soñar...
Soñar que alguien te quiera, soñar que alguien te acompañe, soñar que alguien te necesite... cuando tú mismo te estas gritando al espejo que ahí estás... quiérete primero... tú eres la única persona con la que tienes que querer estar, digo, eres la única persona con la que realmentes pasarás el resto de tu vida.
Trabaja en esa relación...

Todo... y nada...

Como si todo fuera un sueño, vivo
Como si todo lo que vivo, fuera mentira, siento
Como si todo lo que siento, estuviese mal, pienso
Como si todo lo que me toca, me lastimara
Como si todo lo que me hace bien, se me alejara
Como si cada venda en mis manos me cortara
Como si a cada corte sal y vinagre
le echaras
Y como debiera dolerme al llanto,
Como debiera importarme el acto,
Como si debiera seguir tratando,
Como si debiera ir sanando,
Como si debiera despertar,
Como si debiera decir algo,
Como si debiera sentir algo,
Pienso...
Y pienso...y no entiendo...
Y siento
Que no siento
Nada
Y al mismo tiempo
Siento todo.

No todo lo que una mujer hace, lo hace porque quiere.
A veces no quiere lo que hace, pero lo hace porque lo quiere.
Pasa que lo quiere y no quiere, pero lo hace.
Y todo lo que siempre hace, la hace no quererse como quiere.
Y como quien quiere tampoco la quiere, sigue haciendo lo que no quiere... y no tiene sentido nada de lo que quiere o hace.

Esperar

Las personas aprenden, perdonan, mejoran, aman y dan segundas oportunidades solo cuando están listos para hacerlo. Nada funciona a la fuerza, hay que aprender a ser paciente *.* aprender a conocerse, a sanarse y a motivarse, eso te hace fuerte para desarrollar tus propios procesos y para apoyar los procesos de los que amas y necesitan aprender de ti... o a veces, solo necesitan que estés ahí, esperando por ellos.
Aprender a reaccionar con uno mismo es lo primero.
Conocerse uno.
Apoyarse en uno.
Primero

Porque uno tiene que ser uno completo antes de poder ser uno con alguien más.

Mi hermano

A veces, apareces frente a mi así porque sí y me tomas sin avisar. Solo apareces, de un salto, un golpe, de improviso, de sorpresa... y eres la única persona que puede hacer eso sin asustarme. A diferencia del resto, cuando tu lo haces lo que siento es alivio, un calor que me revive y puedo respirar con facilidad de nuevo. Y te miro como siempre, a penas pudiendo reconocerte, pero sabiendo que estás ahí. Te miro con el alma a punto de explotar, porque te vengo buscando desde siempre, y aunque estos flashes de ti es todo lo que he podido conseguir, al menos nos sirve para no olvidar que vamos juntos, que siempre supe que existías y que siempre te he echado de menos y siempre lo haré. Sé que eres tú el que me lleva de la mano, el que me da golpes de racionalidad para que no me bloquee, para que no me pierda, para que siga.

También sé que eres tú el que arregló las cosas en la familia, tú con tu perdón y tu forma amable de enseñarme a compadecer y a no dejarte morir en vano.

Sabes que te amo, que no te reemplazo y no te olvido, pero me haces falta y te extraño. Sin tí me cuesta más, porque por mucho que el papá sea como es, y la mamá cada día sea más mamá y las hermanas sean bien hermanables, hay cosas que son solo del hermano mayor, son solo tuyas y las extraño porque no quiero perderme y no quiero perderte. Eres mi hermano y no voy a dejar que nadie nos quite eso nunca, porque vives en mi y por eso es que he podido ir creciendo sin llorar por ir muriendo.

Cada paso más cerca de la vida
Cada paso más cerca de la muerte
Cada paso más cerca del cielo
Es un paso más cerca de ti y de esto que somos, juntos.

Ese día

Cuando me dijiste lo que pasaba, lo que venia pasando hace unos ocho meses y lo que habías hecho hace un par... no pude evitar sentirme abrumada. En mi cabeza tenía la sensación de que debía enojarme contigo porque me habías traicionado, pero al mismo tiempo te miraba y no podía evitar sentir ternura y compasión, así que decidí no sentir nada e irme a lo concreto: no podíamos estar juntos porque yo era un desastre emocional, una bomba a punto de explotar si es que ya no lo había hecho. Te recordé todos nuestros malos momentos y las veces en que te había decepcionado, y tu respuesta me dejó helada: "No importa, yo te quiero así", me insististe... No sabía como reaccionar, mi mejor amigo me estaba diciendo que estaba enamorado de mi... Era demasiado.

Nos interrumpieron y yo no los despedí para que no se enteraran de lo que estábamos hablando, no era asunto suyo, pero te molestó, se notaba. La conversación quedó en pausa y comenzamos a caminar como grupo, todos hablaban, menos tú y yo... Te adelantaste, te me perdiste. Llegaron los buses y no pude encontrarte. Nuestra conversación no había terminado y sin embargo, te fuiste sin despedirte. Pasó una semana de tu viaje donde no pude comunicarme contigo. Pasó la Navidad, el año nuevo y seguías sin responder mis mensajes.

Al final, nunca pude decirte que tú también me gustabas.

Huíste de mi y lo entiendo, porque eso fue lo único que alcancé a decirte: que te haría sufrir... Hoy no sé qué será de ti. No sé si en algún momento de tu vida leerás esto, pero ya han pasado 4 años desde que encontré ese blog/diario que tenías, ya han pasado 4 años que me pregunto si hubiéramos podido estar juntos... ya ha pasado demasiado tiempo y no quiero que esto sea secreto ni un minuto más.

Obsesión? Jamás... lo nuestro fue amor a primera risa. Fue amor no importa lo que digan, lo que te dije o lo que te repetiste hasta convencerte de que no fue real. Por eso temo ir a verte cada vez que me llegan esas invitaciones que siempre mandas sobre los eventos de la radio. Temo verte y que digas algo estúpido... temo que me hagas reír de nuevo.

Tú sabías

¿Nunca te preguntaste por qué, si comíamos tanta fritura, chatarra y carne, tú engordabas y yo no? ...
De hecho, bajé mucho de peso  porque me lo pediste. Me convenciste de que no era normal y que eso era lo mejor que podía hacer. Tú sabías... y eras feliz con eso, porque no te importaba el medio... sino el fin... el fin de lucirse, lucirme, como uno de tus - único - triunfos.

Tú sabías y no le diste importancia a mi sufrir, que era por ti.
Tú sabías y querías que siguiera así...
Tú sabías, me lo decías con cada mirada inocente, como intentando decirme que no había otra forma.
Tú sabías porque te lo dije... y ni siquiera me miraste en ese momento, seguiste caminando de mi mano como si nada hubiera pasado.
Tú sabías y me obligabas a seguir haciéndolo cada vez que mirabas a otra mujer más delgada que yo... como si fuera lo más normal del mundo
Tú sabías y hasta el día de hoy de lavas las manos.
Tú sabías todo... o me vas a decir que tampoco nunca te preguntaste por qué, si yo no trabajaba, y mis padres no me daban dinero, siempre tenía para pagar todo eso que comíamos?

Ya no puedo

Amo, gracias a Dios.
Vivo, gracias a la Vida
Respiro, gracias a María.
y lloro, gracias a tí.

Lloro de pena y con pena, lloro de abandono, lloro de desesperanza.
Lloro porque me duele, lloro porque me insulta, lloro porque llueve.
Lloro porque no entiendo, lloro porque no veo, lloro porque no existe.
Lloro porque no te importa, lloro porque a mi si, lloro porque no puedo parar
Lloro porque me canso, lloro porque puedo, lloro porque ya no puedo.

No puedo más con esto, por favor ¡piedad!
Ya no puedo más, no puedo...
Me supera, no lo puedo soportar.

Me parte el alma que no te contente.
Me desgarra el corazón que no sea suficiente.
Me consume el pertenecerte, porque me robaste.
Me destruye como si nunca hubiera existido.
Me invalida, me debilita, me mata, se desvanece mi vida.
Me ahoga, me duerme, me apaga, me desaparece.

Ya no puedo, ya no puedo más... ¡basta! ¡por piedad!
Ya no puedo. no puedo soportarlo más.
No puedo soportar más mentiras... Ya no puedo
No quiero escuchar nada más... Ya no puedo
Ya basta ¡mírame! ¡mira como me tienes!
Ya no puedo, no lo puedo soportar.
Me hurtaste para divertirte.
Y ya no puedo soportar esta verdad:
Te divierte verme llorar
Te divierte que me importe
Te divierte que nunca te va a importar
Te divierte que me desespere y que me llegue a asustar
Te diviertes conmigo... pero ya basta
Ya no quiero jugar más.
Este juego no me gusta.
Y no es porque me den ganas de llorar.
Prque eso no es verdad.

Como que quiero y no...

Como que quiero salir a todos lados y viajar y ver el mundo...
y al mismo tiempo no quiero salir de mi casa ni levantarme de mi cama
Como que quiero ir y conocer muchas gentes y compartir con ellos
y al mismo tiempo quiero estar sola y que nadie me toque, ni me hable, ni me mire.
Como que quiero hablarte porque te extraño y quiero estar contigo.
y al mismo tiempo, antes de hacerlo, ya estoy aburrida de ti.
Como que quiero trabajar para entregarle arte a las personas
y al mismo tiempo, no siento absolutamente nada... ni el vacío.
Como que quiero sentir algo, quiero que me importe, quiero involucrarme
y al mismo tiempo simplemente no veo que merezcan mi atención.
Como que quiero enamorarme y perderme en unos ojos y soñar que el mundo es lindo
y al mismo tiempo, no quiero comprometerme porque qué flojera.
Como que quiero entenderte y ayudarte también, quiero incluso acompañarte
y al mismo tiempo, me importa una raja todo y me das una lata tremenda.
Como que quiero ser buena persona,
Como que quiero estar presente y ayudar a la gente
Como que quiero integrarme y aprender a relacionarme - interactuar-.
Como que quiero ir y experimentar eso de lo que tanto hablan... que dicen que es tan bacán.
Como que quiero ver las cosas bonitas de la vida, disfrutarlas y ser feliz
Como que quiero....
y al mismo tiempo, heme aquí en mi cama, en silencio, escondida, y perturbada escribiendo esto.

Wrande

Me gusta pensar en grande. Me gusta soñar en grande *_* porque entonces grandes cosas pasan ♥

No te creo nada

Me di cuenta de que insistes demasiado en una honestidad que, por más que intento, no puedo creer. No te creo nada: ni lo que dices, ni lo que haces, ni lo que piensas, ni lo que sientes. Nada. No puedo, algo me detiene... y como insististe tanto en que justo conmigo - particularmente - no mientes, me comencé a preguntar por qué era que no te creía nada... y no supe responder.

Pensé que era porque nos parecemos un poco...y yo, aunque no miento, no soy realmente honesta. Después dije que no podía ser eso porque, honestamente, somos muy diferentes.

Y recordé entonces que hubo un tiempo en que yo te creía todo; en el que jamás podría haber dudado de la pureza de tu corazón; un tiempo en que incluso me sentía agradecida de que una persona tan angelical pudiera confiar su fragilidad a alguien como yo... y fue en ese momento en que me sentí frágil yo misma, y al mismo tiempo culpable y avergonzada de dudar de tan sincero am-- ¿Qué? No... (de nuevo no)

Me llegó como un balde de agua fría en el estómago... amor. Eso era... Esa es la razón por la cual no puedo creerte que a mi no me mientes.

No te creo porque sí me has mentido. Me mentiste y cortaste ese hilo tan delgado que sujeta mi alma al cielo: me dijiste "te amo" y no era cierto... Ahí fue cuando se desbloquearon los recuerdos (¡detente, por favor!)

Recordé que te desmentí en ese viaje en micro que fue eterno... ese en el que casi no hablábamos. En ese viaje descubrí que me habías mentido y que no te importaba... y lo admitiste con un cierto grado de asombro al darte cuenta que quizás yo tenía razón.

Desde ese momento que deje de creer. Desde ese momento puse una pared, y no te volví a confiar nada... porque ya me habías admitido que no te importa - que no pones atención...

Y sin embargo, hay una parte de mi que se aferra ciegamente a ese pequeño que un día me dijo "mi amor" porque sé que llega un punto, para las personas como nosotros, en que todo es cierto y todo es mentira: en que nada es real... ni siquiera uno mismo.... porque no somos uno, sino varios que simplemente no se ponen de acuerdo...

Entonces dime ¿qué hago? ¿a dónde voy? ¿a cual le creo? ¿a todos? ¿a ninguno? Dime, porque no es que no te crea porque no quiero... es porque no puedo (deja de llorar...) Quiero creerte, pero tengo miedo... ya no puedo sobrevivir a más mentiras...

Soy de la clase de persona que necesita que la protejan de si misma y que nadie puede haccerlo sin salir herido en el intento... a veces lo haré intencionalmente, a veces no... cosas que pasan.
Soy de la clase de persona que no tiene arreglo, pero que funciona bien, así que no intentes arreglarme porque soy así... aunque a veces no soy.
Soy de la clase de persona que habla mucho y dice poco, y al mismo tiempo dice todo, asi que no trates de escuchar todo lo que digo, porque nada tendrá sentido... aunque todo esté relacionado.
Soy de la clase de persona que es super clara en cómo es y al mismo tiempo tiende a confundirlos a todos... a veces es intencional, a veces no, pero lo hago.
Soy de la clase de persona que no es persona, sino muchas... pero ninguna al mismo tiempo.
Soy de la clase de persona que existe y no le importa, y de la que no existe y quiere hacerlo.
Soy de la clase de persona que hace cosas sin sentido, para darle sentido a las cosas.
Soy de la clase de persona que confiará en ti  y no te creerá nada; y de la que te creerá todo y no confiará en ti.

Soy de la clase de persona que te amará más nadie en este mundo... y en los que vendrán; y de la clase de persona que nunca te lo dirá.

Soy de la clase de persona que intentará demostrartelo y te asustará... un poco.
Soy de la clase de persona que no le tiene miedo a nada, excepto a herirte.
Soy de la clase de persona que se herirá trantando de protegerte
Soy de la clase de persona de la que huirás mientras te preguntas si deberías volver
Soy de la clase de persona que te hará reir y por la cual llorarás más de lo que debes
Soy de la clase de persona que hará enojar y no entenderá por qué.
Soy de la clase de persona que, no importa lo que pase, siempre estará ahí.

Escribeme

Dices que no sabes hablar.
Que no sabes qué decir.
Que solo dirás algo tonto
Que mejor lo dejemos así.

Tratas de distraerme
Tratas de hacerme reír
Tratas mientras yo callo
Esperando pacientemente por ti.

No me lo digas, está bien.
No preguntaré más, ya entendí
No te miro si no quieres.
No me estoy riendo de ti.

Me da risa lo que haces
El que trates de cambiar el tema.
El que quieras que yo diga algo.
Para que olvide lo quedó en la mesa.

No voy a decir nada,
No tengo nada que decir.
No voy a obligarte a nada.
Pero me gustaría invitarte a escribir.

Eres bueno, te he visto escribir.
Eres puro, te visto reír.
Eres sincero, o algo así leí.
Eres tú cuando escribes, así lo sentí.

Escríbeme, sin apuro.
Escríbeme, si quieres.
Escríbelo, sin mentiras.
Escríbelo, sin verdades.
Envíalo, sin peros.
Aquí estaré.
Te espero.

Una verdad sobre mi

Entre más escribo, más perturbada estoy.
Entre más publico, más desesperada estoy
Entre más me leo, más solitaria estoy
Entre más lloro, más asustada estoy.

Entre más pasa sin publicar en el blog, más me estoy tardando en descifrar lo que soy.
Entre más tardo desdescifrarlo, menos hablo.
Entre menos hablo, menos confío.
Cuando no confío, me quedo en casa y escribo.
Cuando tengo miedo, me leo y tomo fotos.
Cuando quiero dormir y no puedo, me rindo y lo dejo.
Y entre más me dejo, más me quedo.
Entre más me quedo, más me callo
Entre más me callo, más tengo miedo.
Entre más miedo, más escribo
Y entre más escribo, más publico
Entre más publico, más hablo.
Y entre más hablo, menos digo.

¡Escríbeme! Sé parte de esta historia ♥

I am Sam

It's happening

- It wasn't your fault. You were sick!

- That's right, I was sick... but I am still sick. The only difference between that time and now is that now I know I'm sick. I know what happens to my body and my mind, and I swear I fight everyday with that, but she's right, there's no guarantee that I won't lose it again... and I totally understand if she doesn't want to be around when that happens, so if she wants to stay away, the least I can do is to respect her decision, as much as it hurts... I screwed it up. I should've know better...

But I don't know better... and it's happening again... I'm starting to get bad again... I'm losing it... I have troubles thinking and realizing where I am, or what's the role I'm supposed to play. I have troubles breathing, and I have the flu again. I already lost my voice twice this week, and I... I-I simply can't think...and... and I don't want to talk anymore... I mean I want to talk... but I'm afraid to say something stupid... something I might regret. Something that might hurt someone. Someone I might forget... and like when I was a child, I'm afraid to go to school... I'm afraid to say something wrong... or to do something wrong and then don't remember it.

Safe Haven, Nicholas Sparks

¿Qué quieres de mi?

¿Qué buscas cuando vienes a mi Blog?

¿Qué esperas leer?

¿Por qué? 

¿Qué piensas que puede haber aquí?

¿Por qué mi Blog y no mi twitter?

¿Por qué no tumblr?

¿Por qué no facebook?

¿Porqué el Blog?

¿Qué crees que hay aquí?

¿Qué crees que escribiré?

¿Qué esperas leer?

¿Qué quieres que te diga?

¿Qué quieres de mi?

En serio... 

¿por qué vienes?

¿por qué te me acercas?

¿por qué me buscas?

¿por que me quieres?

¿qué quieres?

El Mundo

es demasiado

 pequeño

como para 

no saber

mentir

Es lo mismo

Es lo mismo, fíjate bien.

Se miraron a los ojos sin realmente poder verse. Porque no estaban uno frente al otro. Ella estaba derecha y él estaba de cabeza. Ella estaba en silencio y él no dejaba de exasperarse. Ella no le creía nada y el no dejaba de intentar desesperadamente de ser sincero. Ambos luchaban contra su naturaleza. Algo raro pasaba cuando estaban juntos. Se desesperaban, se desconocían, se mal entendían, se frustraban. Él quería confiar en él, quería creer que era sincero, quería abrirle la puerta a su mundo, pero era él tan distinto a él, tan diferente, tan extraño, tan distantemente cercano. ¿Qué quiere? - se preguntaba con el corazón latiendo muy rápido. Algo sentía en su cabeza que no lo dejaba latir tranquilo. Quería creer lo que él le decía, que lo quería.. De verdad, de verdad que quería, pero No. Era demasiado abrumante su presencia, era desconcentarte, era irritante, era extraña. Y ella le seguía hablando, y preguntando, y abriendole paso en su casa y siempre auto invitandose a la suya... y ella tenía que desviar el tema, para desinvitarla cordialmente, para decirle de a poco que dejara de mentirle... que no le rompiera el corazón... que por favor no jugara con ella.Y entonces una le dice a la otra que no está jugando, que es sincera, que la quiere, que la está amando, que la quiere conocer, que con solo hablar ella estará contenta, que la vida se siente segura cuando está con ella. Y lo que sentían era extraño, era diferente y al mismo tiempo era familiar, era hogareñamente cálido, cómo si se perteneciera a ese sentir, era increíblemente aterrador, y al mismo tiempo se sentía divinamente seguro. Era correcto, era prohibido. Era deseado, era necesitado, y era negado y rechazado. Era ese beso que no podía ser. Era ese abrazo que dura menos que un respiro. Era esa mirada que atraviesa tu alma y llega a tus manos, la toma fuerte y pide con toda calma que te des cuenta que ahí está quien quieres. Era ese sentimiento de no entender, de no saber, de no darse cuenta, de no ver, de querer y no querer seguir sintiendo. Era eso que simplemente es pero no quiere ser. Era eso que debe ser, que es puro pero que no se deja ser. Era eso que los dos necesitaban pero simplemente los dos sabian que nunca podría ser. Una persona sabía que tenía el corazón roto. La otra persona sabía que también su corazón no estaba entero.  Una persona sonreía cuando venía venir a la otra. La otra también esperaba todo el día para encontrarse con la otra. Una persona se enamoraba cada vez que tomaba la mano de la otra. La otra siempre buscaba la mano de la otra. Una persona escapaba de la otra. La persona también quería estar sola. Una persona amaba a la otra. Una persona se enamoró. La otra también se entregó.

Es la misma historia, es el mismo sentir, es la misma situación con pequeñas diferencias.

Es lo mismo, lee bien.

Es la misma historia, es el mismo sentir, en distintos cuerpos, con la misma forma de latir.

Here's to us

I am me

"I know I'm quiet, and I know I should speak more, but if you knew the things that are in my head most of the time, you'll know what it really meant; how much we're alike and how we've been through the same things..." and even when we are not going to the same place... I think you're cool, and I admire you because you are you and it is so right. 

But I rarely can speak my thoughts to people... 'cause I am a disaster talking and being with people.
I hate people. I'm scared and sick of people... sometimes I just want to stay in my room all day, all week, all time (yes, "all time" fuck you grammar nazis) Oh!... If only they could shut their mouths, but no!... they need to talk! To feel they are intelligent! to feel they're important! to feel they're interesting! to feel they're right! to keep their stupid paradigm about the world-- That kind of people just bores me 'cause as they go on and on and on... I'm dying to tell them that they are stupid and unimportant and boring and wrong... and that that's not the way that things are..., but I don't do it... and I'm quiet... 'cause I'm a nice person... but sometimes I get tired of world's stupidity.

Sometimes all I want is to be by myself because I think I deserve more than what people do for me.

Sometimes I want to be alone because I think I deserve no love whatsoever 'cause I'm not really a nice person. Sometimes I think people do not deserve to be near someone like me because they don't appreciate it...and that's why I hate people.

I hate people because they treat me like people and I am NOT people

I am me, and I am different from everything and everyone. 

I have this personality, and it is what it is... it's not good nor bad. It's just the way I am.

I'm not doing anything wrong, and I'm not hurting anyone, 

so why should I stay with people who make me feel like that?
I accept things as they are, and things are not good or bad. They are what they are. You choose whether to accept them or not. You can like them or not. You can love them or not.
Just stop making a big deal out of it!  What's the point of having an opinion about everything!!
I mean It's not gonna change anything 'cause things will keep being what they are.
What's the point of making someone feel like they are wrong when they're not just to make you feel right!
If you don't like it just go away. Shut the fuck up and just get out the way.

So yes, maybe I should speak more. 

Maybe I should share more.

Maybe I should care more
Maybe I should feel more.

But I choose not to.

'Cause when I speak, and I share, and I care, and I feel

They don't see it. They hate it. They think I'm people.

And I am not people. 

I am me and if you cannot see that, then just get away from me 

I am tired of picking people who treat me like I'm nothing
when I'm everything.

We accept the love we think we deserve.

I deserve more... I always give more... but right now... I have nothing left to give.

And even when I could be hidden in my bedroom

I stay... cause that's all I have... I'm here.

I'm here for you even though I'm useless.

You can take it or not, but that's me... I'm the one who has and will always be there.
I AM INFINITE.

Alhelíes

En cenizas se deshace lo que se ahoga en la taquicardia del alma

En goteos de escalofríos se desmorona lo que se no se quiere seguir latiendo

En la  vida se desteje lo que nunca estuvo derecho ni al revés

Porque nunca encajó y nunca lo va a hacer

En el pecho se triza cada día el ardor que se extingue para ser. 

En las manos se ventila el ímpetu de la mente atormentada

En esta noche se confirma lo que no se quería admitir

En este constraste se ve la vida, la verdad, el odio y la apatía.

En esta constante e incomprendida inadaptabilidad

Se desprecia lo querido. Se insulta lo amado

Se aleja de todo. Te quedas solitario.

En tus sollozos, en tus rabietas, en tu pared, en tu mundo

Ahí donde nadie te puede proteger

Ahí donde nadie te puede entender

Ahí donde nadie te puede alcanzar

Ahí donde no sabes qué cresta pasa

Ahí donde no sabes dónde cresta estás

Ahí, en ese silencio.

Ahí, en esa soledad.

Está tu espejo.

Mírate

Espérate

Cálmate

Lloráte

Ríete

Duérmete

Suéñate

Despiértate

Ahí, donde todo se desfamiliariza

Reencuéntate

Ahí, donde está el limbo entre el sueño y la pesadilla

Ahí donde el mundo se detiene

Ahi 

Ahí eres inocente

Ahí eres un héroe

Ahí eres admirable

Ahí eres importate

Ahí es donde brillas

Ahí es donde nos inspiras

Ahí es donde nos enamoras.

Ahí 

Eres

y cuán grande, Mi Vida.

Me descubrieron

Debo admitir que al principio no supe como reaccionar
Debo admitir que en un momento quise llorar
Debo admitir que me dio verguenza
Debo admitir que era algo que jamás podría haber pasado por mi cabeza
Debo advertirte que esta sera una lectura larga....

Claro que tengo miedo que entren en mi espacio.
Claro que prefiero que la gente se mantenga a una distancia respetable.
Claro que entre menos me toquen mejor.
Claro que vivo asustada y con taquicardia no solo en el corazón.
Claro que toqué fondo y ahora como que me bloquié (Skyscraper - Demi Lovato) 
Claro que tengo pésima memoria
Claro que lloro mucho, a veces demasiado
Claro que es obvio que aquí hay algo raro

Si, es cierto... no soy la misma que ayer.
Sí, es cierto... no soy la misma que hace unos días
Sí, es cierto... no soy la misma que el año pasado.
Sí, es cierto... no soy la misma que hace cinco minutos.
Sí, es cierto... no me esperaba que me lo dijieras
Sí, es cierto... he estado tratando de ocultarlo
Sí, es cierto... obviamente no me ha resultado
Sí, es cierto... he tratado de negar todo esto.
Sí, es cierto...

Tienes razón... algo me pasa, porque todo me pasa (Fix a heart - Demi Lovato) 
Tienes razón... pero no estoy, soy extraña
Tienes razón... hay algo que me da vueltas en la cabeza, pero es siempre

y siempre es algo diferente

Tienes razón... mucha gente se da cuenta, pero siempre son pocos

pocos los que me tienen paciencia

Tienes razón... no soy de esas que cualquiera se le acerca.
Tienes razón... y me cuesta a sobremanera admitirlo.

No es que no esté bien... es que soy demasiado frágil. (Lightweight - Demi Lovato)
No es que ahora esté inquieta... es que siempre lo voy a ser
No es que haya cambiado... es que nunca he sido de la misma manera
No es que no quiera integrarme... es que simplemente no sé cómo
No es que me moleste que te acerques... es que me sorprende porque yo no podría

Y todo esto porque soy rídiculamente frágil
y todo me afecta, todo me pasa, todo me importa, todo me queda
porque mi cabeza es un laberinto del que no puedo escapar
porque mi corazón es independiente de mi cabeza
porque no controlo mi cabeza
porque hay muchas personas dentro de mi
porque me da miedo mostrarme así
porque lo hice y todo se fue a la cresta
y ahora que quedé expuesta, siento que solo quiero volver a esconderme
porque me da miedo, porque vivo con miedo y no es algo que pueda controlar.
soy asi desde que recuerdo, las pocas veces que puedo recordar

Siempre alerta, siempre extraña, siempre frágil, siempre fuerte

siempre habladora, siempre diciendo nada, siempre diciendo todo

siempre feliz, siempre deprimida, siempre soberbia, siempre humilde

siempre profesora, siempre estudiante, siempre niña, siempre adulta, 
siempre madura, siempre inmadura, siempre hija, siempre mamá, 
siempre creyente, siempre agnóstica, siempre inquieta, siempre en calma, 
siempre inteligente, siempre tonta, siempre cantando, siempre escuchando, 
siempre escribiendo, siempre diferente, siempre inadaptada, 
siempre despistada, siempre distraída, siempre olvidadiza, siempre cambiante

siempre lenta, siempre rápida, siempre sola, siempre acompañada,

Siempre agradecida de que gente como tú de repente me haga volver a la racionalidad, me abra los ojos y me de valor para mirarme al espejo y darme fuerza para volver a intentar.
Siempre agradecida de saber que algunos sí estarán
Siempre agradecida, siempre bendecida de las maravillas que el Señor hace.
Siempre agradecida y maravillada de la humanidad

Gracias, gracias por confiarme esto
Gracias, por haberme escrito
Gracias, por decirmelo
Gracias por estar.
Gracias por darme esperanza de nuevo

Me hiciste pensar, me hiciste llorar, me hiciste cantar, me hiciste escribir.

Gracias, por encajar otra pieza de este rompecabezas que soy.

Gracias por devolverme otra parte de mi. 
Quédate tranquila que si bien es confuso ser como soy 

Estoy bien

En serio

y ahora estoy mucho mejor sabiendo que puedo confiar en ti.


Every part of me - Hannah Montana 
(me da risa poner esta canción pero sé otra xD)

Pones una sonrisa en mi corazón

Tu sonrisa, tan tierna y dulce como la de una niña

Es simplemente pura y llena de bondad

Es esa sonrisa la que enciende mis días. 

Esa sonrisa la que me hace sentir en paz.

Un minuto de tu sonrisa es una eternidad en mi alma

Es por eso que pregunto cada día cómo estás

para que me sonrías 

Porque es por esa sonrisa que puedo mirarte a los ojos

Y sentir que no hay nada que no podamos superar.

Y te hago reír para asegurarme que sigas ahí

y te miro a los ojos porque sé que no me puedes mentir

Y cuando te ríes de timidez porque intento descubrirte

Veo que no escondes nada

y es entonces cuando me acaricias las mejillas 

y todo vuelve a empezar

Sonríes y tienes el mundo a tus pies

Sonríes porque nada escondes

Sonríes porque todo lo bueno compartes

Sonríes porque así eres

sonríes porque eres felíz en lo que haces

Sonríes, te ríes y me haces reír

sonríes porque así te entregas

sonríes con tu máxima honestidad 

y con delicada pureza

sonríes con amor en tu carita

sonríes con bondad en el corazón

sonríes porque sabes que eso me hace sentir mejor.

Losing it, that's hell

Have you ever been so sad or angry, scared or anxious that you go like Oh my God, this is hell!!? You see, that's because it is... Hell is not a place...well, maybe in a metaphorical way. But is essentially a state of the soul that is experienced every day, at least for me... Our soul is alive, and she suffer and dies a little every time she cannot understand this nonsense world, or that she is tired of trying to be nice, to be good, to keep going, to keep believing, to keep calm, to keep loving, to keep trying... Hell is a place where everything is scary, everything has this background music that freaks your heartbeat out. Everything is so annoying that you feel like raging inside. Everything is so awful that you cannot stop crying... And you cannot breathe, and you cannot scape, and you see no one 'cause you can't see a thing... you are all by yourself, sometimes... you are not even with yourself. I've been into hell, I've had that nightmare plenty of times... It is full of sadness, confusion, anger... fear and isolation... complete loneliness. My hell is losing myself control... When I lose it, everything feels like crashing down... everything burns and bleeds out of my heart and I feel like I'm going to die... I just cannot breathe... I feel that I'm not alive whatsoever. What is hell, you ask? Hell is the most terrifying place your mind can drive you into. Be careful.


si me equivoqué me importa un pico... xd no mentira... digame por inbox

Es lo que es.

Y te lo agradezco... pero no estoy segura del por qué....
quizás....

Porque no sé y no sabes

Porque te agachas con ternura para mirarme a los ojos,

porque ríes con paternidad al advertir que lloro.

Porque lo pienso, lo dudo y lo sueño.

Porque se ve, se sabe y no lo entiendo.

Porque tomas mi mano en el camino

Porque luego te dejas caer sin aviso

Porque sabes que eres tú el que describo

y porque no entiendes por qué 

Por qué escribo si tu no lo escribes
Por qué respondo si tu no preguntas

Por qué me tomas de la mano,

Por qué esto hace todo y ningún sentido

quizás...
doy gracias

Porque sin saber por qué
de la forma que sea
esto

simplemente

es

Dime qué hago contigo

Porque sé que me dijiste la verdad
Pero también sé que me mentiste
Porque sé que te importa
Pero también sé que no te interesa
Porque sé que se pueden sentir las dos cosas.
Pero también sé que nada te inmuta.
Porque sé que no tengo idea,
Pero sé que tú tampoco.
Porque esto no existe, esto no pasó,
Pero sé que todo te hizo sentido.
Porque el tema fuiste tú.
Pero también todo te aburrió
Porque entiendes rápido y aprendes rápido
Pero nada te llama la atención
Porque sabemos que todo es cierto y al mismo tiempo que todo es mentira.
Pero nos hicimos creer, nos hicimos pensar
Pero no lo que yo quería ni lo que tú querías
Porque no pienso nada y tampoco tú.
Porque no siento nada y tampoco tú
Pero me quedo y me voy, así como lo haces tú.
Y así termina todo, conmigo mirándote y tú siendo tú.

I lost it.

Es ese sentimiento de saber que ya lo perdiste, que ya se fue, que está cerca pero que no está contigo.
Es esa sensación de querer que vuelva pero no estar seguro de si es lo mejor.
Es esa verguenza de haber fallado, y esa presión por guardar discreción.
Es ese moquilleo con el corazón pesado y el aire denso.
Es esa vulnerabilidad secreta que todo el mundo ya descubrió.
Ese momento en que sabes lo que pasa pero no lo entiendes, no lo aceptas, porque no es lo mismo.
Ese momento en que te sientes pequeño, chiquitito, como un niño.

Y esperas que alguien venga y te deje llorar, llorar, llorar y te abrace fuerte, sin decirte nada.
Y esperas que cuando te bese en la frente y seque tus lágrimas, todo se haya ido.
Y lo vienes venir, sabes que vas a llorar, llorar, llorar, llorar pero no habrá ya nadie que te abrace
Porque sí eres un niño, pero estas solito y no quieres... ya no quieres llorar más.

Y llorar para los adultos no tiene sentido, porque se pierde tiempo, porque hay que trabajar.
Y lo que sientes, al final, es que no puedes hacer nada, porque todo está mal.
Y te quedas trabajando, trabajando, trabajando, sin saber donde todo se estropeó.
Y sigues avanzando, tropezando, recordando, y preguntado
qué es esto que me pasa y cuando fue que perdí el control...

Descansa Mi Vida

y se me parte el corazón en millones de pedazos, porque sufres sin merecerlo ni entenderlo.
y me corren solas las lágrimas, y mi corazón quiere salirse de mi para ir hacia ti,
porque lloras y no ves que esas aguas pueden regar lo que esta seco dentro de ti
y lloras y no lo entiendes, y lloras y no escuchas, y lloras y no duermes, y lloras y no descansas.

y se me parte el corazón en trillones de pedazos, porque tú también mereces amarte y no lo haces.
y me quedo sin voz, y lucho contra el silencio para que escuches que aquí estoy.
que no me aburro, que no me enojo y que no me voy
aunque tengas moquitos de bebé y la terquedad de un viejo y el tutito de un adolescente
pero lloro porque tu carita de pena se queda, se queda, se queda, y el dolor no se va y no descansas.

y ya basta de romperte el corazón, mi amor, no lo hagas... no sigas, corazón
porque sabes que no es así, pero no sabes qué hacer con eso
y yo te digo que descanses en aquello, que ya no te sigas rompiendo el corazón aún más.
No lo hagas, no sigas, no te protejas, no pienses... solo no te mientas.
No dejes que entren en tu cabeza..
No los escuches, no les creas, no los mires.
No dejes entrar lo que corrompe tu pureza.

Descansa mi vida.
Descansa, corazón.
Descansa, cariño, que por hoy ya se acabó.
Descansa de la vida, de la sonrisa y de la lucha rendida
Descansa mi amor.
Descansa por tu bien y por curar tus heridas.
Descansa porque es sano, descansa por tu ser.
Descansa por tu amor para que vuelva a florecer.

Es demasiado.

No lo puedo soportar.
No puedo. No.
Sabes que lo intentaré de todos modos,
y de igual modo sabes que no lo lograré,
porque no puedo,
por mucho que me esfuerce, no resultará.

Porque quiebro todo lo que se me cruza, porque soy así de torpe.
Porque con o sin lentes soy igual de bruta.
Porque sin o con querer, boto todo al suelo y no me importa.
Porque no soy capaz de verle la importancia.
Porque dejo todo tirado y me da lo mismo.
Porque soy así. ¿Por qué soy así?
¿Por qué a mí? ¿Por qué yo?
Porque me dices que lo cuide, que es necesario,
pero sabes que no podré y aún así insistes y yo exijo saber por qué.

Me dijiste que podía, que lo haría como tú.
Me dijiste que debía, que yo venía después que tú.
Me dijiste que me calmara, que lo viera como lo haces tú.
y yo solo pienso por qué por qué por qué
¿Por qué me dices algo así?

Y no lo puedo soportar.
No puedo. No
Te juro que lo intento,
pero por más que lucho no puedo
Es demasiado grande para mí
que me nombres un segundo tú.

y si guardo silencio, 

porque no tengo más que decir, 

ahí seguirás hablando... 

porque no tienes nada más que hacer.

Te he echado de menos.

Justo cuando pensé que había vencido los flechazos, llegaste tú...un igual. Pensé en ti y no estabas...te extrañé y lo supe:el miedo volvería pronto...

Tener Ojo.

Ten Cuidado....

pucha que me enchucha cuando digo que voy a salir y me dicen que ahi es peligroso, que la hora, que el lugar, que la micro, que el puente, que tenga cuidado, que esté atenta, que por allá la gente... bla, bla, bla, bla... pura MIERDA! Me enchucha que me anden diciendo weás! y me enchucha que sea siempre la misma persona a la que justamente siempre le pasan weás y todavía no se da cuenta de que es porque anda predispuesta a que le pasen ese tipo de cosas. Una vez se me dijo que "quien llora miserias, miserias trae" y bueno, ahí lo tienes!!! Puro haciendo show, pensando que la gente es mala, que anda pendiente de uno, escondidos tras los árboles esperando asaltarte o hacerte daño. Hola! No es así! Tengo 19 años (mañana 20) y jamás me han asaltado, jamás alguien me ha querido hacer daño, jamás alguien me ha perseguido, no importa la hora, ni el lugar, ni el puente, ni la micro, ni la gente, ni nada, y sí agradezco mucho a Dios por protegerme pero también sé que es exactamente mi fe en las personas y en Él lo que ha hecho que no me pase nada.

Paren los prejuicios, paren las malas miradas, paren juzgar cada libro por su portada.
PAREN SU WEA!
Sí, hay gente mala, hay gente maleducada, hay gente marginada
Sí, hay gente que anda esperando para hacertela!
pero No todos son así, la gran mayoría solo tiene la mala suerte de no verse perfecto en el lugar perfecto para la persona que se cree perfecta y cree que con solo mirar como se ve alguien, o dónde está parado, o cómo suena su forma de hablar, le tiene todo el rollo sacado a alguien.
y hola! te puedes ir a la chucha! porque tú eres ese tipo de personas con las cuales "hay que tener cuidado"

And there she was... I finally saw her. She was scared... and confused... like she couldn't recognize me. 

And then I knew. I knew I was no longer the same.... I looked at her, and then I looked at myself... Speechless.

 I'm playing with fire in a small wooden room; I know I can die if I go on with this, but I just cannot stop. It's like somehow, by unknowing myself... by killing myself... I will finally get to know who the hell I am, and I will be alive again... But most importantly, I will stop having this Cinderella/princess/drama queen/ teenager syndrome that I hate so much.

I'm not a princess and life's not a fairytale.

That's why she looked so confused... 

She is not used to see me acting like a grown-up.

Are you sure that you want to delete this post?

Eternal Sunshine of  the Spotless Mind

"Blessed are the forgetful: for they get the better even of their blunders."

It is possible. You can delete memories. You can do it specially if you are someone like me, and you have 100 drafts that talk about what you felt and what happened a few years/ months ago.

You just delete them and it's done; You'll never remember them that again. It'll be like they never happened.

Eternal Sunshine of the Spotless Mind

It is possible

I've done it twice.

Are you sure that you want to delete this memory?

YES

(notas) Me equivoqué

Es que ya no es rabia, ni culpa.

Ni desilusión, ya está hecho, ya pasó...

Es pena, es lata ¡'toy chata!

En serio, ¡ya para! ¡qué onda!

Deja de restregármelo en la cara

¡

Regálame una sonrisa.

Dibujo

Quería dibujar. Quería crear el dibujo más hermoso. Fue a la plaza a buscar inspiración, pero nada la motivaba. Tomaba un descanso de tantas ideas locas que revoloteaban en su cabeza, se estaba arreglando el cabello cuando en su espejo se encontró con los ojos negros más hermosos que jamás pudo haber visto. Él le acarició la cara y el cabello. Ahora ambos estaban reflejados en el pequeño espejo. Desde ese día, ese dibujo es su favorito.

Era una mañana fría, no consiguió seguir durmiendo así que a las 5:30 ya estaba en pie, tratando de olvidar lo que había soñado en lo poco que había dormido - solo ridiculeces, se decía -. 

Preparó un café y comenzó a dibujar en su croquera, no pudo realizar un solo boceto. Lanzó el lápiz lejos y caminó hacia el sofá, decidió leer uno de los tantos libros que tenía en su repisa para que los amigos no creyeran que veía tanta televisión, pero no consiguió entender una palabra. 

Respiró hondo y descansó su cabeza en sus nudillos - No consigo hacer nada.., se repetía -.

Ese extraño sentimiento seguía abrumándola. Sólo podía pensar en eso, ¿qué se suponía que debía hacer?, eso no era algo que uno le anda diciendo a todo el mundo. 

Se levantó rápido, tomó su bolso y salió a caminar. Corría mucho viento y comenzaba a caer la lluvia, a penas podía mantener el paso pero no podía detenerse. Se puso lo audífonos y se sentó en la banca de la plaza, ¿cómo hacerse notar, si no había gente?, ¿cómo dejar de sentir tan extrañamente si entre más lo hacía, se sentía más en casa?. Miraba a todos lados, tratando de calmarse.
Fue entonces cuando ese extraño sentimiento se encarnó en ese ardor en el pecho con un nudo en la garganta que te deja con el aliento a medias, y hace pesado el exhalar, pero que sin embargo no te detiene de sonreír.

- Me alegra que vinieras, le dijo sentándose a su lado, frotándose las manos.. 

Se quedaron un momento en silencio, él le tomó la mano para que ya no temblase. Y justo ahí, en esa banca, ese día de lluvia, los dos completamente empapados, se miraron a los ojos y todo dejó de ser extraño.

Remember me ...

I still thought you were gonna safe my life... 

Remember me... Try your best.
WE CAN 

Siempre serás tú.

Es que "amor" ya no significa nada
porque es tanta, tanta...
tanta la gratitud que siento,
es tanta la admiración que brota en mi pecho
y el palpitar que viene con el encantamiento que provocas en mi

Es tanta la felicidad que vive mi sonrisa,
al advertir mis ojos que estás ahí
es tanta la fe que tengo en ti,
que cada vez
que te digo que te amo,
pareciera que no significara nada
son tantos los años, son tantas las tomadas de manos,
son tantas las veces que solo tu fuiste mi escudo, mi protector
son tan pocas las veces que lloraste y fui solo yo la que se enteró
son tantas esas risas coquetas mirándose a los ojos,
ese sentimiento que nadie entiende
y que tampoco nunca se dijo
es tanta la emoción y la bendición el que estés en mi vida
que decir te amo simplemente ya no alcanza para nada.
y es que "amor" ya no significa nada.

Fuerte. Ser de fierro.

No sentir es un talento, un arte, una disciplina. 

Construir fuertes no es fácil, tampoco lo es poner trampas; laberintos.

Ser impenetrable cuesta, y cuesta no porque la gente pueda entrar a tu fortaleza.

Eso es imposible, no se gasten en intentarlo.

Cuesta porque es difícil no salir, no ir a mirar, guardar silencio y quedarse dentro.

Cuesta ser fuerte y quedarse dentro de uno mismo.

No sucumbir ante el ruido y el temblor de lo que no te toca.

Ser fuerte y quedarse quieto, tranquilo, sereno.

Quédate, quédate, quédate.

Si quieres salir, ve más adentro. 

Cierra otra puerta, pon otra trampa, enreda el laberinto.

Quédate, quédate, quédate.

No te devuelvas, no mires atrás.

Corre, que no vienen.

Corre, que se apagan.

Corre, que nadie te sigue.

Se fuerte, y no escuches.

Se fuerte, no mires.

Se fuerte, no sientas.

Se fuerte, no llores.

Se fuerte, no extrañes.

Quédate, quédate, quédate

Quédate dentro de ti.

Quédate dentro del fuerte.

Quédate,
y que nadie pueda encontrarte.

¿Por qué no puedo llegar yo y cambiar todo?

Cosas que me enchuchan (palabra que aprendí hoy del Nico xD) Me enchucha venir acá y que esté la cagá por mala gestión, por desmotivación, por aislamiento y discriminación... eso me enchucha.

¿Por qué no puedo yo cambiar todo, por qué no nosotros, por qué no ahora, por qué no hoy? Son preguntas que han dado vueltas en mi cabeza, y más que eso el cómo... ¿cómo puedo cambiar yo todo, como podemos nosotros hacer que Roblería tire para arriba, cómo hacemos en 14 días que esto genere un impacto, cómo lo vamos a hacer hoy para que ellos se inspiren y se motiven con esta Ruta?

... con esta Ruta... La Ruta, la ruta de sus vidas, la ruta de nuestra vida, la ruta que cruza caminos, la ruta que une realidades, la ruta que nos lleva a nuestros sueños, la ruta del que sueña, la ruta del que sufre, la ruta del que ríe, la ruta del que se levanta temprano y sonríe para ir en busca del que necesita una palabra, un mensaje inspirador, una solución a su problema.

Esta ruta, como hacemos que esta ruta nos lleve a hacer de Coihueco un mejor lugar para vivir, como hacemos de los Coihuecanos personas que se valoren, que logren ver la maravilla de sus tierras, la cercanía de sus sueños, la riqueza de sus virtudes, cómo hacemos de ellos niños, adultos y adultos mayores que vuelvan a creer en ellos mismos, en Coihueco, qué podemos decirles nosotros, un grupo de Metropolitanos que se puede, que lo haremos, que lo estamos haciendo.

¿Que por qué llegué a Ruta?
Porque estoy buscando mi propia Ruta, y ese camino, esa ruta, pasa sin dudas por Roblería, por Coihueco.

¿Que si extraño las comodidades?

Pero si aquí tengo de todo, tengo un colchón para dormir, tengo 4 comidas al día (grande Junaeb!) tengo internet (algo xD) tengo un equipo maravilloso, un pueblo que es una bendición, tengo duchas, baños, patio, juegos, sol, lluvia. Tengo de todo, estamos super bien aquí los 10 (sonó como los mineros xD) no me falta nada :) extraño a mi familia, pero es algo que debo hacer, debo estar aquí, pertenezco aquí y eso es todo lo que uno necesita para sentirse cómodo en alguna parte.

¿Por qué me metí en el proyecto Educación? ¿Por qué trabajo con niños si no me gustan xD ?

Porque sé que educar es aprender todos juntos, porque sé que siempre me termino enamorando de los niños al final del día, porque son ellos la esencia de mi vida, porque quiero compartir con ellos eso que ellos me comparten a mi, el sentir que puedo, el sentir que aporto, el sentir que los hago reír, quiero que ellos puedan ver que yo no hago nada, que son ellos los que hacen, los que pueden, los que aportan, los que hacen reír primero. Porque son ellos la raíz y el fin de todo.

¿Cómo lo voy a hacer para engrandecer el proyecto Educación? ¿Volveré en Invierno? ¿Qué voy a traer?

No sé en realidad, como chucha lo voy a hacer xD pero voy a volver, aunque en el invierno también me tenga que bañar con agua helada, aunque llueva y truene todos los días, aunque me quede todas las vacaciones aquí pegada, voy a volver, porque se lo merecen. Voy a traer ideas, voy a traer amigos, voy a traer vocaciones, voy a traer profesionales, pero por sobre todo voy a traer este embriagamiento de amor que siento por esta tierra, esta maravilla que siento de volver mis raices, este sentimiento de sentir que completé el circulo, esta gratitud a mi familia por haber tenido el empuje, y voy a traer esperanza, porque se puede, porque los Quinteros salimos, porque podemos, porque Chile puede, porque esta Ruta la hacemos todos, porque nos llamaron y dijimos que sí, y dijimos que sí para quedarnos.

ACOMPAÑANOS EN ESTA RUTA! UNETE A NOSOTROS EN INVIERNO
http://www.laruta.cl

RUTA 2013

Comprometidos con el desarrollo comunitario

Ese momento.

Uno cree que supera cosas, pero cuando se presentan de nuevo justo frente a tí, cuando escuchas voces, cuando adviertes presencias... hay un momento en que todo se detiene, y el miedo vuelve, el cuerpo se paraliza, el corazón se agita, la vida tiembla, el momento se revive, la sonrisa llora, los ojos dudan, y todo se alenta... Uno cree que supera cosas, pero cuando esas se presentan cuando no te lo esperas, cuando salen sin siquiera una pequeña sospecha, son muy pocos los que logran superar la prueba.

Hoy... que creí escuchar tu voz.

tú otra vez...

Una vez más... no entiendes... no ves... no te das cuenta

NO ENTIENDES NADA

¿No te aburres de nunca dar en el blanco?

¿No te aburre siempre estar equivocado?

Debo admitir que es una cualidad llamativa, tú, siempre equivocándote, siempre entendiendo mal, siempre haciéndote el buenito, siempre dejando a los otros mal... y Nah que ver po oe! >.< si no era nah así la wea... como siempre.... 

No saí nah! 

Y no se acabó el mundo

Llegó el 2013 :D hombres poca fe que creían que el mundo se iba a acabar con horario >.< ha! xD weones xD Empezó un nuevo año, ya todos celebraron, comieron, brindaron, se abrazaron, lloraron, comieron uvas xD De todas las fiestas, el año nuevo es mi última preferencia, después de los cumpleaños... no soy muy fan de celebrar ese tipo de cosas, digo... ¿qué cambia con eso? ¿qué celebramos? ¿qué viene después? Nada... porque todo sigue igual... pero bueno xD igual se pasa bien con la familia, con los amigos y toda esa gente bonita.

Pero lo que más me gusta es el hecho de que despedimos el año fail xD El año del fin del mundo - otro más ... - creo que todos los que conozco al menos una vez pensaron que se les caía el mundo, que se iba a acabar, que no había más, que esto era todo... yo misma, un par de veces lo vi así, sentí que no había más de ahí en adelante, que ya se había terminado todo, o que se iba a terminar, que no había más esperanza...

Sí, yo pensé que el mundo se iba a acabar e incluso lo vi venir, pero nop, no se acabó el mundo :) henos aquí escribiendo - leyendo - blogs, de amigos, de enemigos, de desconocidos, de conocidos. Todos con proyectos nuevos, o algunos sin nada aún en la libreta, como yo por ejemplo, no tengo idea---... digo, sí, tengo muchas ideas, pero no las tengo ordenadas, lo cual es rarísimo en mi: no tener un plan, un calendario, un orden... Y debo admitir que esto me vuelve un poco loca, porque me metí en un sinfin de cosas y ahora como que no quiero hacerlas, pero no sé si no quiero hacerlas nunca más, o no quiero hacerlas ahora para el verano... porque para este verano tengo otras cosas en mente, como vacacionar - flojear, dormir -por ejemplo xDD

Y pasé a tercero. Soy Junior xD seré perkin, si Dios quiere, de Inglés Oral, quiero tomar Literatura con Duff, no sé con quién cresta tomar DOE, me toca Grammar con Corvalán, soy Secretaria Académica de 2 proyectos grandes y estoy desaparecida en acción xD Quiero ganarme la beca a UK e irme a la chucha a vivir sola a donde creo que pertenezco, con esa gente que piensa en ingles, porque aunque Maurito diga que el Lenguaje no condiciona el pensamiento, la verdad es que igual llegamos a la conclusión de que la wea si influye ene en cómo uno piensa y, si hay una razón - entre muchas - por la que yo nunca me he sentido parte de algo, realmente, aquí... ni en mi familia, ni con mis amigos - excepto los de la u - es justamente porque no solo pienso en español, sino que muchas veces pienso en inglés. De hecho, cuando estoy muy alterada tiendo a gritar todo - en mi mente - en inglés, pero no lo hago a viva voz porque sé que no me van a entender... y esa frustración de no poder cambiar el interruptor a español, deja la cagá en mi mente y en mi discurso - todo calza, verdad? XD -.

No sé qué voy a hacer de mi vida ahora en adelante. Voy como inventando un plan conforme a la situación, como Jack Sparrow ! xD Hoy por hoy, solo sé que mañana vienen mis amigas a la casa, que el Viernes me voy de viaje, que tengo que comprar una memoria, una serie, que tengo que preguntar lo de la matrícula, hacer mi maleta, ordenar mi pieza - ha-ha!- y bueno, partir a Coihueco. Cuando vuelva, me pongo a full con el Insanity, a grabar más canciones, a ordenar la pieza xD - eterno plan - a ordenar mis cuadernos, libros y todas esas cuestiones pa estudiar. Ver si mis amigos se motivan pa ir a la playa. Cumpleaños del papá, el mio - weon! cumplo 20 >.< - y.... eso fin :| no puedo ver más allá por ahora... ni siquiera sé cuando entro a clases xD

Pero como ven, no se acabó el mundo y esa es mi alegría por estos días.
Sigo viva, sigo en pie, sigo con la frente en alto, pero ni tan alto si no soy la gran wea tampoco xD
humirdá oe ti!
Respiro... respiro esto que está sanando.